纯情的舞女
———爱情的希望：萤火虫
除夕夜晚，凛冽寒风。路人们裹着厚厚的大衣和长围巾，在江南一个小城市的广场里看烟火。
风把宁静裸露的脸和手指吹得刺痛。满地余烬。年轻的情侣们站在街角的阴影中热烈亲吻，看得她心疼。凌晨一点，耳朵里依旧有隆隆的轰响声，响得她心痛。在这个生活了半年的城市，自己竟会沦落得这般狼狈，竟会无家可回。别人都在幸福，她却只能流浪。她是一个舞女，因为不甘心被顾客的污辱，在除夕的夜晚却只能从那里逃出来，然后一无所有的躲藏在黑暗的角落，无依无靠。
她只有她的萤火虫，那是妈妈离开时留给她的唯一礼物，那也是她从舞厅带出来的唯一的东西。因为萤火虫是她的希望，她不能丢。小时候听妈妈说过，等萤火虫长大了会发光，会指引人们找到自己幸福的爱情。所以她总是随身带着她的萤火虫，她在等它们慢慢长大，然后就可以找到自己的幸福。可是萤火虫啊萤火虫，你什么时候才能长大呢？她看着透明玻璃瓶里的萤火虫，发呆，发呆，心碎，流泪。
萤火虫萤火虫慢慢飞
黑夜里黑夜里风轻吹
怕黑的孩子，安心睡
让萤火虫陪你不再感到天黑…
她想起了小时候妈妈唱过的摇篮曲…
于涛拿着相机，拍了整整半个小时的色焰盛宴。今天真的很热闹，他的耳朵里一直都能听见隆隆的轰响声。想起一些人，他们就像在他的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。于涛自嘲的笑笑。
自从小叶走了以后，他已经把自己关在家里很久没有出来看一看外面的热闹，仅仅只是让自己透一口气而已。于涛是一个舞蹈教师，小叶是她的学生，后来成了他的恋人。可是当小叶拿走了全国最佳舞蹈奖以后也绝然地离开了他，她用她的爱情成就了她的事业。她一夜成名后，就已经不再是当初那个很爱于涛的小叶了，她带着她的荣耀飞离了于涛的视线，她一下子消失了。于涛一直很奇怪，他的奇怪的是为什么一个人的感情可以变得那么快，他一直想不通，把自己关在家里想了几个月，终于想清楚爱情原来只是一件说来就来，说走就可以走的事。仅此而已。
于涛拿着自己的相机，走进肮脏的小吃店要了一碗热馄饨。而她就在小吃店门口的一个黑暗角落看着于涛走进去。她不认识他，他也没有看见她。她在想如果这个男人可以认识她，那她就可以跟他回家了，就不用享受这刺骨的寒冷了。他是一个那么英俊，身材那么挺拔，那么适合跳舞的的男人，如果他能和自己跳舞该有多好啊！她想着想着，便哭了，她是不应该再做梦了，做再多的梦也只能让自己更加难过，让别人说她更加痴心妄想，而她是不愿意别人这么说她的。她又想起了自己在舞厅工作时的委屈，自己之所以进那种地方工作只是因为很热爱舞蹈，难道这也有错吗？难道那种地方就不能有纯洁了吗？她越这样想着，心里就越难受，哭得便越利害。
于涛吃完馄饨从里面走出来，却发现一个女子藏在角落里哭泣，他的心一下子沉了下去。什么事能让一个女孩如此的伤心呢？这样想着，他已经来到了她的面前：“你怎么了？”
宁静抬起被泪水打湿的脸，发现眼前这个男人竟是他。她高兴得忘记了擦干自己的眼泪便对他微笑。于涛看着这个神情怪异的女子，手却忍不住伸过去替她小心地擦着眼泪。她愣愣地看着他，不哭，也不笑了，因为她不敢。于涛也被自己这突如其来的没经过大脑思考的自然反应吓了一跳。自己今天是怎么了？
“我没有地方可以去，在别人都在团聚的夜晚我却只能流浪，一想到这些，我就忍不住哭了起来…我的心里好难受。”许久，宁静终于把自己的遭遇说了出来。她不敢抬头看他的眼睛，她怕他会拒绝，她怕她今晚真的会没地方可以去。
于涛的眼里闪过一丝忧郁，眉头也跟着皱了起来。自己怎么能随便带一个陌生的女子回家呢？如果小叶在的话她会很生气的。去你的，于涛。他暗骂着自己。小叶早就走了，自己的生活早就与她无关。眼前这个女孩那么可怜，自己总不能眼睁睁看着别人有困难而袖手旁观吧？况且她已经开口向自己求救了。这样想过以后，于涛的眼里终于出现了他惯有的温柔和怜悯，而且似乎多了一丝心疼。“好吧，我带你回家。”
宁静正想站起来跟这个男人回家的时候，突然发现自己的脚疼得动不了了。原来刚才从舞厅逃出来的时候因为穿着高跟鞋，又跑得太快，结果把脚给扭到了。于涛转过身看着她，她委屈的低着头，不知所措。其实她心里是在期待他能伸过手扶她回去，仅仅是扶着就好了。果然，于涛真的向她伸手过来了：“来吧，我背你回去。麻烦的家伙。”于涛无奈的摇摇头，他真拿眼前这个女子没办法。宁静把手从背后伸出来，于涛一下子就看见了她手里的玻璃瓶。
“你手上拿的是什么？”于涛盯着她手里的东西。
“玻璃瓶啊。你看不见吗？”宁静调皮的笑着。
“我是问你瓶子里面装的是什么东西？”于涛有很好的耐性。
“萤火虫，爱情的希望。”宁静天真的笑。
于涛想，如果说他会爱上眼前这个女孩，那一定是爱她天真无邪的笑。她的笑容就像百合花一般干净纯洁，惹人怜爱。而这样的笑容也是小叶永远都没有的笑容。于涛叹气。
就这样在除夕热闹的大街上，凌晨两点，出现了这样一幅画面：一个高大的男子背着一个娇小的女孩一路走着，女孩的左手提着一双高跟鞋，右手晃着一个漂亮的玻璃瓶，里面爬满了蠢蠢欲动一只只小虫。他们在路人的注视下，肆无忌惮地头也不回地走着，就好像这是一件理所当然的事。如果说他们可以这样理所当然地一直走下去，就似乎他们可以理所当然的恋爱。不是吗？
“你今年多大？”天涛歪着头问趴在他背上的她。
“22岁。”说完，宁静有点心虚的不敢抬头。
“你如果还不肯对我说实话，我现在就把你扔在这大街上。”于涛气愤的凶她。
“好了，好了，我说就是了。我今年19岁。”其实她是怕自己说出了真实年龄之后，怕他会不要她这么一个小女孩。所以才故意把年龄说大了一点，但是她并没有什么恶意啊。
“你叫什么名字？”于涛的语气缓了下来，他也不是真想把她扔在大街上不管，他只是想吓吓她，没想到她却当真了。这个女孩的思想太单纯了。
“宁静。你呢？”在她确定他终于不会丢下她之后，心里总算是踏实了。
“于涛，26岁。”他面无表情的说。其实他是在掩饰心中的喜悦。
“就这么简单啊？”她带着一丝任性和霸道。
“这还不够吗？你还想知道什么？”他决定陪她玩玩，因为他发现原来这样也很有趣。
“比如你是做什么工作的？你有什么爱好？”
“我是一个舞蹈教师，爱好跳舞。”他又是面无表情，一惯的简单。
“那我以后可不可以和你一起跳舞，或者你教我跳也行啊。”她脸上带着灿烂的笑，又是一惯的天真可爱。
“你说呢？”他终于不在掩饰自己心中的喜悦，和她一起开心的笑。在这一刻他发现原来笑容可以让一个人的心情变得如此美好。因为在小叶走了以后，他就已经忘记了微笑，他觉得连微笑都是一种奢侈，更何况是爱情。
到家了。
于涛把她放下，深吸了口气。她把她的萤火虫安顿在客厅的茶柜上，然后安心的睡去。
只是她睡在床上，而他睡在沙发上。
第二天，冬天的阳光总是带着些许的寒冷。于涛在家放年假，不用再出去工作，终日也就显得无所事事。可是宁静却不肯像他那么无聊，她热爱舞蹈，她想跳舞，可以不分白昼黑夜的跳。而且还有一个月就要开始一年一届的全国舞蹈大赛了，她很想参加，这一直是她的梦想。只是她虽然有很好的舞蹈资质，却从来没有受过专业的训练。所以她很替自己可惜。
“于涛，你可以教我跳舞吗？你是一个跳舞教师，我知道你的舞跳得很好。”宁静几乎是用恳求的目光看着于涛的。
“你为什么想学跳舞？”于涛避开她的目光，他无法承受她眼里的诚恳。
“因为我想参加比赛，这是我的一个梦。”宁静有点难过的想起了小时候的梦想：她想要站在有观众的舞台上好好跳一场舞。仅仅只是这样。
如果不是心中还有梦，又能忍住多少痛？
我想拼命飞过天地的尽头，看世界到底有多辽阔。
如果不是一生都有梦，又能努力飞多久？
我会拼命追求生命的感动，让考验荣耀我教会我。
青涩已经离开我，羽翼已经渐渐成熟。
时间一直安慰我，我已获得完整的自由，我已经不再需要像在舞厅的时候跳自己不喜欢跳的
舞，做自己不情愿做的事了。宁静想着，眼神透露着带泪的幸福。
又是因为比赛，为什么每个接近她的女子，都是想要通过他的指点而顺利地参加比赛呢？小叶不就是最好的证明吗？那个口口声声说爱他，要他教她舞蹈的女子，在夺走了舞蹈冠军以后就逃之夭夭了。这就是女人。于涛心安理得的这样想着，在他暮然抬头间，看见了宁静在眼角挣扎的泪水。他动摇了…等等，或许她不是像小叶一般的女子，或许她是一个例外。因为小叶是从来都不会哭的，可是她会。有眼泪的人才会有真心，才会有真爱，才能体验幸福的味道。或许她就是自己找了很久终于找到的那种女子？算了，姑且不想这么多，先答应她再说吧。
“好，我决定教你跳舞。不过练习舞蹈是很辛苦的，你怕不怕？”
“我不怕。”
因为：有一束光在心底深深的黑暗里好亮；（梦想的光）
有一扇窗在漫漫岁月的期盼里好孤单；（梦想的窗）
我愿意把积雪的窗推开一扇让给阳光。
刚开始，宁静总是跳不好。她能把握住舞步的拍子，却无法掌握音乐的节奏。舞蹈是要配合音乐和心情的。她不停地跳，不停地练，还是不能符合于涛的要求。她叹气，他也叹气。他看着她没完没了的跳，心里很是心疼。有时候她甚至一停下来就倒在床上睡着了，连鞋子都忘记脱掉。她真的是累坏了。于涛看着她熟睡的脸庞，蹲下来小心地帮她把鞋子脱到地上。他佩服她的坚强，却心疼她的傻气。
宁静在于涛的指导下一遍一遍地跳，可是他总是皱着眉头。她不知道自己到底哪里没有跳好？终于她开始对他怒吼：“我到底哪里出错了？为什么你总是对我不满意？”
“你跳舞的时候根本没有感情。所以你跳不好。”
“那要怎么样才能有感情？”
“宁静，你爱我吗？你在跳舞的时候爱过我吗？至少我在跟你跳舞的时候是爱你的。如果你跟一个人跳舞的时候你根本不爱你的舞伴，你又怎么有感情，又怎么能跳好？舞蹈也是要用心跳的。跳舞的过程也就像是一场恋爱。你知道吗？”于涛说完后不再看她。
宁静愣在一旁呆住了。她其实是爱他的，不只是在跳舞的时候。从那个除夕夜晚他背她的回来的时候她就已经在爱他了。只是他一直不知道而已。他怎么能说自己不爱他呢？她之所以跳不好只是因为缺少一种感觉，一种被爱的感觉。可是她什么也没说。
现在她已经知道他也爱他了，她可以有这种被爱的感觉了。
“让我们重新开始再跳一次吧。”许久，她开口，看着他的眼睛说。
他转身去放音乐。那一首曲子是：我们的爱情。
爱是折磨人的东西，却又舍不得这样放弃
不停揣测你的心里，可有我的姓名
爱是我唯一的秘密，让人心碎却又着迷
若不是因为爱着你，怎会不经意就叹息
有种不完整的心情，爱你爱你爱着你
爱总让人如痴如醉，忘了自己是谁，迷失在爱情的滋味
一切都是完美，爱总让人感觉在飞，忘了所有的伤悲
这一次他们都沉静在音乐和舞蹈中，默契得很完美。他们都想就这么一辈子跳下去吧，跳到永远…音乐停了，他们仍在继续地跳着，舞着…
时间过得很快，还有十天比赛就要开始了。为了让宁静尽快把所有的舞步都学完，于涛连晚上都不睡觉了。他利用宁静晚上休息的时间在地板上不停的画着舞步的拍子，一步一步，每一个脚印都是于涛用心画出来的。天快亮的时候，于涛终于画完了，他自己也倒在沙发上昏然睡去。
宁静一大清早就醒了，当她看到地上满是用颜料涂丫的节奏拍子时，她感动得哭了。于涛，你怎么可以这么傻？你怎么可以对自己这么好？宁静很小心地采着地上的拍子，那是她心爱的人为她画的最动人的旋律，她要好好地练，小心地保管。
还有一天，比赛就要开始。
可是，小叶站在了门口。
“于涛，我回来了，我发现我不能没有你。失去你我的舞蹈就没有感情。”小叶一脸的委屈。好像她从来都没有离开过于涛，或者离开了也根本不是她的错。
于涛开始迷茫，他曾幻想过小叶总有一天还会回来，可那只是幻想。为什么现在这个时候偏偏成了现实？而偏偏是这个时候，他就要选择遗忘，重新开始的时候。他不敢看小叶的眼睛，他怕他会次妥协。他只有看着宁静，因为她让他感到安祥，而小叶让他感到不安。
宁静开始迷惑，她看着他们的眼神，她渐渐地知道了是怎么一回事。
“小叶，在你走的时候你就应该想到爱情是容不下背叛的。”于涛终于开始平静。
“不，不会的，我爱你。是不是因为她？”小叶用鄙夷的目光打量着宁静，其实她是在蔑视她自己的爱情。可以说来就来，说走就走。她把她的爱情当成什么了？一件东西？东西也会有过期的时候。
“对，她现在是我的女朋友。”于涛拉起宁静的手说。宁静看到了于涛那充满报复的快感。心，一点一点地疼了起来。她是真心爱于涛的，可是他怎么能把自己当成了爱情报复的工具呢？
“不……”小叶嘶喊着，不停地摔着桌子上的东西。碎了的不止是花瓶，还有那个装着萤火虫的瓶子…小叶就这样发着孩子气，或许她只是输不起。而一个连爱情都输不起的女人，你能想象她有多可怜？
宁静看着萤火虫从破碎了的玻璃片中爬满了一地，一地的萤火虫，一地的伤心。希望，是不是从此也将没有了？
宁静哭着离开了…
她漫无目的地在街上游走了一夜，于涛也在大街上找了她一夜，可是没有找到。于涛这时候才发现自己早已经爱上宁静了，只是一直不敢承认自己心里的感觉罢了。在宁静离开的那一刹那，在他感到心痛地那一刹那，他知道自己爱上她了。
第二天，舞蹈比赛如期开始。于涛去了比赛现场，他以为宁静一定会去，他一定可以见到她。这一次，于涛一定要抓住她的手，紧紧抓着，一辈子也不想分开。可是宁静却没有来。于涛一直等到比赛结束，还是不见宁静的影子。
有些人是不贪图名利的，所以参不参加比赛并不重要。就像宁静这样。
有些人是一辈子都舍不得丢掉名利的，所以只能苦苦挣扎。就像小叶这样。她这次回来其实也就是想再次参加比赛，所以需要于涛的帮助。
宁静只知道萤火虫没有了，爱情也就没有了，希望也没有了，那比赛也就已经不重要了。
梦想可以不要，但是爱情不能不要。在没有遇到于涛之前，她觉得人的一生中梦想是最重要的，她也是一直替她的梦想而活。可是自从遇见了于涛，一切就已经不一样了。因为她懂得了女人的一生，爱情才是最重要的，没有了爱情也就等于没有了生活的希望，有再多的梦想，有再多的事业，有再多的名利，也是等于空白，等于空白…
所以她毅然决定不参加比赛了。
夜，已经很深了，宁静不知道自己该走向哪里？她仿佛又回到了除夕那个夜晚的自己，无依无靠，只能四处流浪。她曾经想到了死，但是她没有这个勇气，因为死是需要很大的勇气的。这种勇气甚至超越了爱的勇气，她没有。
宁静像只游魂一般走在大街上，路过天桥的时候，她看见一对卖水果摆地摊老夫妇。他们在幸福地吃着一碗热汤面，这就是小小的俗世的温暖，俗世的幸福，俗世的爱情。可是俗世一点又有什么不好呢？就是这样俗世的爱情又有多少人能真正拥有？
就是这样一幅画面感动得宁静热泪盈眶。原来幸福是可以如此简单的，可是为什么这么简单的幸福自己却也不能够拥有呢？
就在这座天桥上，宁静自己做着一个游戏：把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。她的头发在风中飘飞，她的眼睛开始晕眩，她看到天空中的寂寞繁星以优美的姿势大片大片地蔓延在城市的上空。
她只是寂寞。她只是想拥有俗世的爱情。
突然一只萤火虫飘落在了她的肩膀上。她回头看着那只会发光的小虫子，长大了的萤火虫是会发光的，妈妈说过。看见了萤火虫就等于看见了希望，看见了爱情，这也是妈妈说过的。
宁静幸福地笑了，还有眼泪。
很快，萤火虫飞离了她的肩膀，它在半空中不断地向一个方向飞去。宁静追着它在后面，尤如追着自己的幸福。
萤火虫飞进了一间房子里，宁静停住了，因为这是于涛的家。
难道萤火虫没有被丢掉？透过玻璃窗，宁静看到了屋子里面有一个水晶的瓶子在闪闪发光。她知道那是她的萤火虫。于涛给萤火虫买了安置了一个新家，他给它们换了一个更漂亮的水晶瓶。而用水晶装萤火虫是最合适的。水晶象征爱情，萤火虫代表希望，两个东西结合在一起就是：爱情的希望。多完美的组合。
可是于涛不在家，这么晚了，他去哪里了？宁静有点不安的想着。
其实于涛是出去找她了，他几乎找遍了这座城市。当他路过她经过的那个天桥时，他看见了一只萤火虫，那是另外一只萤火虫。他想起了她说过的话，于是就一直跟着萤火虫的方向一路追着。就这样追到了自己家门口，他看见了站在窗户边上的她。
当她再次看见一只萤火虫从外面飞过她的视线，回到瓶子里的时候，她回头看到了他…
当星星都不再闪烁，漆黑一片，不用怕
我在风中随着你摆头，跌跌碰碰活在黑暗中
困在迷梦中握在你手中，同一片天空与你相逢
凝望夜空闪动，将你的爱握在手中
就让微风附和在泪中，随着呼吸落在你心中
让我化作一只守护萤火虫，让你黑暗中看到我的笑容
让你看到我的光芒，降落在你的怀中
...
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2007年3月16日星期五
[+/-] : 《避孕药》
七月二十六日。晨。
一 “随便”
我家。
他穿起衣服，转身时发现我还在发愣，拍了拍我赤裸的肩膀，冷漠的吩咐我把衣服穿好。我拣起刚才激烈的掉在床下的睡衣，走到客厅找梳子，把半个小时前开门时带的那个发簪找出来，重新插上。
一切梳妆完毕。镜子里的自己略显成熟，睡衣上的吊带纤细的仿佛是一条藤蔓缠绕在雪白的身体上，脸庞有点红润，有别与平时的苍白，是因为，才结束的缠绵吧。我在心底嘲讽着自己。或许，那场迅速燃烧起漫天大火的战争，让自己的身体和心灵都得到平静。
只是，这是我想要的么？？
他在书房把电脑打开，找到了几首不错的音乐，一瞬间，这音乐让我的心情不再恢复到假象下的平静。我走到他的身后，温柔的抱住了他，小声的说：我爱你。至少，这样的声音在我看来是充满深情的。他的鼻孔里传出得意的笑声，然后，狂妄的看着我。大声的说：我不爱你！有点受伤，只是已经习惯了这样的自己和这样的他，依旧装做傻傻的样子，辉映着此时他转身望着我的，企图吞灭我全部的狂妄的神采。
我只是个渴望得到爱的傻瓜。
电话响起，是他的，不是我的。他看了看号码，走出我的视线，到阳台去接听。而我，依旧做我那个聪明的傻瓜，装做什么都不在乎，代替他继续玩着小游戏，可是，不听话的耳朵却有自己的意识一般，顺着客厅跟随他的声音到阳台。我听见他依旧在冷漠的说着谎话，他大声的告诉那个她，他在朋友家里，玩游戏，甚至关心的问她的身体是否好转。而我呢，依旧做我聪明的傻瓜，纤细的吊带从肩膀上斜斜的垂下来，只是这样的诱惑再也引不起一只已经吃饱的狼的任何欲望。
他从阳台回到我身边，身上沾染了些许早晨清新的味道。我皱皱眉，挑剔的鼻子在抗议，而心底似乎还是痴情的喜欢着他身上原本的味道。他告诉我，今天原本是想陪你一天的，可是现在临时有点事情要离开，所以，对不起，我现在就要走。我转身，保持着完美的笑容，原本温情的眼睛此刻充满着他看不懂的对我自己的唾弃，我拥抱着他，深深的吻着他的唇，吻的他将我紧紧抱住，在我的身体即将镶嵌进他的身体的前一刻，将他推开，然后，微笑的问他，难道你今天真是来做爱的么？
这样的问题，让他有点窘迫，或许他从来没有想过我是如此的直接吧。他转过身向门口走去，边走边重复着刚才的借口，我今天是真的想陪你一天，只是有点突发事件所以不得不离开。很快的换好了鞋子，吻了吻此刻靠在门框上的我的额头。然后将门关好。
他过去曾经说过，吻我的额头是对我的爱最真诚的表现，那么，现在我们之间还有真诚这个概念么？是否只剩下身体的缠绵，和互相之间的怨恨了？？
无所谓了。我在镜子前努力的做着笑容，想证明自己真是那么个没有心肝脾肺的女人，只是那看似灿烂的笑容后，分明隐藏着一丝丝歹毒的悲伤。冰冻三尺的悲伤。
我回到电脑前，坐在他的体温上，双手摆放在键盘上，却不知道该做什么。也许是因为手上少点什么东西吧。起身，走进卧室，从抽屉里取出一包烟来，点燃，深深的吸一口，然后吐出，再吸，继续吐出，烟雾缭绕中，我终于看清楚自己，原来，在他心中，我不过是个拥有发泄渠道的女人，那么爱呢？在哪里？
我是个懂得爱情的傻瓜。
我脱掉身上的衣服，走进浴室，用莲蓬冲洗着自己的身体，透过浓雾，镜子里的自己的身体是多么的美丽啊 ，仿佛是刚刚绽放的艳丽的花朵。包括刚刚做爱时留下的那些吻痕，也是一朵朵盛开的玫瑰，至少，我卑微的认为那是因为爱，所以才残留的痕迹。我继续冲洗，将每一处他吻过的领土深深的洗刷着。我爱我的身体，同时也深深的唾弃着。或者，有些人天生就是爱的奴隶，当然，因为爱，而沦落为妓女。做爱的工具。
走出浴室，穿上刚才和他在一起时的那件睡衣。我爱他，所以爱每一处属于他的东西，甚至于他身体的气味，都舍不得丢弃。
打开QQ，点击他的号码，给他留了些心理话。我直言坦荡，想搞清楚我们到底是属于什么关系，如果我们是情侣，那么我希望他对我专一，如果我们没有做情侣的资本，我不想做他的情人。
我怜悯着自己小小的爱，已经卑微到尘土里的爱。我象个傻瓜似的学着古人的破釜沉舟，如果这次没有结果，那么，我的爱，就让它死掉吧。我继续抽着烟，一根接一根，将自己的QQ隐身，等待着他的答复。许久之后，至少这样的许久填满了烟灰缸里所有的空间，那一盒的烟都被我吞云吐雾掉，我是个不懂得欣赏抽烟的人，任何好烟到我手里，都是浪费。
我看见他的头像温暖的亮了起来，然后，弹跳出两个字：随便。
意料之中，不想分辨。头沉沉的，于是回到卧室，盖上被子，蜷曲着身体，等待着沉睡。也许是我太在乎他，所以他并不在乎我。
很快，梦神怜悯着我，降临到我寒冷的睡眠里，让我重温着消逝的甜蜜和幸福。
二 重温旧梦
他是我过去的爱人。相识的浪漫，结束的莫名其妙。也许，这是很多男人内心标准的爱情：爱来时感天动地英勇无比，爱走时，残忍冷酷无情无义。只是女人并非如此。例如我，刚在一起时，只是感动于他的那份痴情，如果这个世界上有个男人可以如此的爱你，那么你便是幸福的。他可以在你心灵最需要安慰甚至远在另一个花花世界里依旧对你痴情不变，此刻不相信海枯石烂还犹豫什么呢？
于是我相信海枯石烂。也许爱的并非是他，只是那天的天空很蓝，江水太柔，青草太美，沙滩无比柔软，让人眷恋，让人回味。也许我爱的并非是他，只是当时他在我的身边。于是，我连他一起爱了。一个星期的旅行结束，我将离开他的城市。在分离的那个夜晚，我们并肩在小路上散步良久。那是10月的秋天，我爱的季节。一切都显得那么的美丽，街道旁边的店铺里所传出的优美婉转的音乐，随风飘落的早逝的叶子，还有那匆匆的行人，和天空那轮皎洁的新月。也许只是爱上这种浪漫，所以哭着接受了他的请求，从此，我们在一起。
一个月后，我搬家到他的城市，开启我童话故事的序幕。
很久很久以后，在童话这个歌曲盛行的时候，有个朋友告诉我，这个世界有格林，没有童话。他沉默不语，或者还有这样的一句话，碍于伤害我，所以并没有说出口：相信童话的人，总有一天会感受到世界的毁灭和人性的卑鄙。
我冲昏头脑，为了爱情，一辈子只爱一次的爱情，我愿意粉身碎骨。
到他身边的第一个月。一切还好，只是生活艰苦。但是，我幸福，我甜蜜，一切的苦难对于我来说，不过是为了巩固爱情的水泥，我相信我们可以度过。
第二个月，他开始不接我下班，约会总是看不见他。于是我坚忍，因为我爱他，或者爱那样初遇时的浪漫。可是，对于我来说，在一个陌生的城市里，独自一人开始一份寂寞的生活，未免有点残忍点。我害怕自己会舍弃他，于是在街道的两侧顶着夜晚寒冷的风不肯回家，只希望一场大病将我侵袭，这样我就可以名正言顺的闭上眼睛，不去想爱与不爱的问题。
第三个月，我们之间只有肉体的交汇。我开始试图用身体来留住那点点的陪伴，只是，这样的方式有点残忍，等于自杀。
我站在孤独的巷子口，等待着他转过身温暖的拥抱。风吹过我破烂的衣裳，恶意割伤着我裸露的肌肤，肌肤不疼，只是心疼。
生活是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。
直到某天，我听见他站在那里打着电话，语带温柔的告诉电话那边的人：不要忘记晚上给他打电话！！
早是意料之中的事情，却，晴天霹雳终是让人接受不了。或者，我的卑微的爱，将自己逼迫到一个死胡同里，再也出不来了。
我来到他的身边，脱光自己的衣服，恳求着他的爱。我缠绵的吻着他的鼻子，他的唇，还有他倔强的头发和敏感的耳朵，象个海妖一样诱惑着他的身体和心。有点苦涩，如果一个人的心可以永远为另一个人停留，那么这个世界是不是就是伊甸园，没有忧愁，没有痛苦，只有飘飘欲仙的幸福和甜蜜？
情到深处，我问：可以爱我一辈子么？他沉湎与其中，没有作答。
第二天，我做了胆小懦弱的女人，在他没有苏醒的时候，亲吻着他的额头，我害怕事实的真相，从他的身边逃开，回到我的城市。
也许并非是怕他不爱我，只是害怕那样的话语从他的口中说出，那么一切都将变为现实，那么一点幻想的余地都残忍的掠夺走，只为我留下寸草不生的荒芜田地。我害怕那样的贫瘠，它让我看清楚我的卑微和渴望。
那列火车，带来了我的爱情，我又残忍的求它将爱情带走。
我以为那呼啸而过的汽笛声，可以掩盖一切，让我忘记一切，却发现他还是残留给我记住他的联系。或者在潜意识里我不愿忘记，只想在未来和他有点说不清楚道不明的暧昧。女人在爱情方面总是渴望着暧昧，将爱不爱，欲离不离，直到真正的知道了痛，才抽身离开，而此时种在心底的爱已经生根发芽长成了参天大树，连根拔起，鲜血淋漓。痛！
我怀了他的孩子，这就是我潜意识里渴望和他的联系。在最后那晚离别之夜，最后的爱，发芽了。
发现那个孩子的存在时，他已经在我的身体里游荡了50天了。一个新生命，早已开始。
我一个人带着在医院门口买的大袋的草莓，做在医院的走廊上等待着医生的检查。她用清凉的酒精棉隔着肌肤在孩子上来回的擦拭着，那同样冰凉的仪器在做着最精密的检查。我看见一个小小的点，在自己的服部来回的游移着，自由自在，是真正的无忧无虑。已经是个小生命了。那个女医生温柔的告诉我。你留下他么？她试探性的询问。还好，这样的询问没有让我感觉到尴尬。
我想留下，很想很想。在知道有这个孩子的时候，甚至都想远离这个熟悉的城市，逃到一个没有人能找得到我的地方，为这个可怜的孩子找到一个安全的降生地。
只是，我听见自己冷漠的答复她。不要，我会来做手术。
三天后，孩子降落，是真正的降落，没有气息的降落。
我告诉他，我的孩子没有了，电话那头，鼻息翼动，许久后我听见他的声音：随便。
放下电话，外面正是艳阳天，而我的心却在下雨，街上游荡着许多人，幸福的 ，不幸的。正快乐的，还有已经麻木的。
我不想坚强，我是女人，坚强不是我的本性。于是，那一滴早该滴落的泪，温柔的从眼角滑落，一滴连着一滴，汇成一串凄美绝艳的珍珠。路人诧异莫明，我只顾自己的悲伤，那生命陨落的悲伤，事到如今，还在乎什么？
城西的郊区有坐尼姑庵。庵里居住着许多据说已经看透尘缘的女人。我看见她们带着冷漠的脸庞面对着前来上香的香客们，不言不语，专心的捻着手中的捻珠。我自认有罪，跪拜在佛主面前久久不愿起身，直到膝下那团蒲被膝盖点点温暖。
走出寺院，庵前的老尼姑向我合十微笑，继续手中的扫帚，清扫着刚刚飘落的叶子。我点头回应，这世界，一片安宁，一片寂静。
一花一世界，一树一菩提。
我将那失望的爱，深深隐埋，等待重新破土的一天。
三 避孕药
一梦醒来，前尘往事重新输理，才知道，朝生暮死，不过如此。
起身。梳妆。穿戴。出门。
奇怪，为什么心情忧郁的日子，天空总是那么晴朗，而云舒自卷。
是神在警示着人珍惜眼前事，还是在嘲笑着人？是人在渴望着神的无忧无虑，还是在嫉妒着神的自私？
延着记忆寻找着一家隐蔽的小店。
推开门，店主人睡眼迷懵，干涩的嗓子硬是挤出了几个字：你买点什么。微笑点头，当作回应。顺便环视着四周的货物。半晌过后，小小的店尽收眼底。直视她迷惑的眼睛，有避孕药么？她了然，小心翼翼的推荐着，甚至询问着发生时间，最后拿出一小盒药，告诉我：这是敏亭，现在药效最好的避孕药，如果发生的时间是在三天内，用这个是最安全的。她刻意显得轻松，到是让我可以避开窗外那些追随过来的疑惑眼神。
我了解他们，毕竟有几个20岁刚出头的女孩子来这种保健用品店，除了坐台小姐。
匆匆付款，匆匆离开。心底虽然一片荒芜，但是我的心态还没有达到什么都不在乎的地步。
回到家里，仰天长叹。只是两颗小小的药片，便让我不必重复过去的噩梦。是该感谢医学的发达，还是该嘲笑我的后知后觉？
上线，他的头像是暗的。关掉QQ，点燃一枝烟。
思绪继续不依不饶的回忆着过去。
他从那个城市回来。低哑的声音透过电话激荡着耳膜：我想见你，我想你了。
我站在那里，思虑万千，一瞬间爱恨交加，不停纠缠。是见还是不见？或者，还是渴望他的拥抱和温暖的怀抱吧。人类渴望温暖的欲望真可怕，让你忘记了时间，地点，彼此的身份，和疼痛，不顾一切的狂奔过去，只是为了满足心灵的冷漠和寂寥。
我听见自己这样告诉他，我也是，什么时候见面？
不是蓄意只是顺着心底的渴望。无论怎样的刻意压抑，还是隐藏不住过去的点滴在心所种下的那份感情。他吻着我，带着魔力的声音在耳畔骚扰着心：我想你，很想很想。
不争气！我的心在烈日烘烤下变的细软泥泞，原本的坚强被带有魔法似的声音化为一滩水，明晃晃的撞进了他的怀抱里，任他欲取欲求。
只是这样陶醉在一种说不出的欢娱当中，心里是真正的酸涩。如果他爱我，那么是不是可以为我放弃那个城市的女孩子？我听见他软语温柔，听见他细心体贴，全部的全部都放在眼里，只是装做不在乎。把自己装扮成一个英勇无比的女金刚，在一个充满陷阱和匕首的城市里所向披靡，临危不惧。也曾恳求一样的诱惑着，请他放弃那个女孩。这样的恳求不免落了俗套，或者我本身就是一个俗气的女子，自以为穿上清高的衣裳，便可以高高在上以神的姿态来面对世人。
他摇头，严肃的告诉我，他不想伤害任何人。
难道我就该是那个受伤害的人么？
我冷笑，不想分辨，焉语淡漠，这个女孩子的家世是不是很好？他楞在那里，意外这个问题。我摇摇头，语称算了，不必回答，你心里自然有个答案。他不敢看我的眼睛，只是回问着我，你怎么会这么想呢？
是啊，怎么会这么想？或者在看见她的照片，或者在看见她送他的礼物，于是这样的念头就窜了出来。
我不欲理会，把一切嫉妒化为苦水全部咽下。肆意占有着他的身体，却是在用另类的方式在报复着这个无辜的女孩子，嘲笑着她的男人，背着她，跟另一个女人在一起肆混。
激情过后，静下心来，回首前尘往事，想到入神处，不禁哑然，是否他曾经也有过这种的背叛？是否曾经也有个女孩子在心底如此的恨我？
爱情啊，让女人之间互相仇视和敌杀。
四．留言。
烟，燃尽。
我是个不适合抽烟的女人。抬起手来，食指上淡淡的渍迹仿佛是一副上好的山水画的败笔。或者，该戒烟了。合上眼，等待着自己疲惫的心找到个明亮的出路。
点击头象，无从思索，字如银河飞虹一般，直贯而下。
志峰，如果爱情可以以狼狈的形式出现，那么我就是狼狈，如果爱的程度可以用尘埃来代替，那么我对你的卑微已经比尘埃还要低微。
我记得过去的种种，只是你已经忘却。对不起，志峰，我没有锁住你的心，让你在不知不觉中远离我而去。有人说，太相爱的两个人，是不会天长地久的。而我们曾经笑言，要为这样的缪论找到个现实的例子。我们曾经相爱，曾经互相扶持，曾经心心相印。我以为那曾经会是永恒，只是上帝在创造人类的时候，忘记了点那永恒之水，所以，我们都错了。没有永恒，而承诺不过是为了证明短暂的可悲。
我是爱你的，也是恨你的。恨你的狠心，在我最需要你的时候，在我决定我们的孩子的生命的时候，你却在别的女孩子的怀抱中恣意欢笑。我也是恨自己的，恨自己永远无法摆脱你设下的魔障，象只迷路的兔子，不分南北一头撞进，从此，不再有生还的可能。
今天你离开，我沉睡。梦里左突右撞逃不开宿命的纠葛，我们是生来便是要一世纠缠，分不清爱恨，分不清对错。公平点，我无法责备你的错，也不想说自己是对的。爱本来就没有对错，只能说，太在乎，所以落得今天你不在乎的下场。
我吃了避孕药。过去，你总是阻止我，总是告诉我这种药对我的身体会产生不好的影响。那个时候，我的天真尚且还在，总是，单纯的问你，如果有了孩子该怎么办？你坚定的告诉我，不会，不会有孩子的。
我一直相信你，直到那个孩子真正的出现。才知道，原来你的“不会”，你的坚定，不过是种自欺欺人的安慰。而安慰的对象，是你，不是我。当我真的需要你坚定的时候，你却离开我，对我不管不顾， 让我一个人承受这诸多的风言风语和异样的眼光。
我承担，因为爱，或者是对我自己的惩罚，对自己因为感情而投入太多，忘记了爱自己的惩罚。
我找的到不让悲剧产生的避孕药，却找不到躲开爱你的避孕药。
志峰，这样歧形的爱，我再也无法载荷。我是个平凡的女子，只想要最平凡的爱情。给我条活路，放我走吧。我们的爱，就当它是烟火缭绕的天空，虽然短暂，但是毕竟有最美丽的时刻。我不想等到恨胜过了爱的那一刻，兵戈相见，一切美好全部撕毁。
我会找到爱的避孕药，找到一个真心爱我的人。懂得和我同甘共苦，懂得与我共患难。
而你，也希望在追逐爱情的游戏当中可以有升级的那一天，真正的明白如何去爱一个人，去对待一个爱你的人。
我希望你快乐。你快乐，我就快乐。你幸福，我就幸福。抱歉，不能天涯海角追随你，只希望未来的路，可以走的坦坦荡荡，光明磊落。
志峰，那么一切就结束吧。
关上电脑，不想去看那些刚刚写过的字。如果注定结束，为什么还是感觉到一阵阵疲惫？一场爱情，耗尽所有的感情，仿佛是榨干了所有的激情，等待着心灵成熟的到来。
如果黑夜的转弯是白天，悲伤的转弯是快乐。那么疲惫的转弯是什么？
我不愿去想。只是等待明天，重新开始。
...
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一 “随便”
我家。
他穿起衣服，转身时发现我还在发愣，拍了拍我赤裸的肩膀，冷漠的吩咐我把衣服穿好。我拣起刚才激烈的掉在床下的睡衣，走到客厅找梳子，把半个小时前开门时带的那个发簪找出来，重新插上。
一切梳妆完毕。镜子里的自己略显成熟，睡衣上的吊带纤细的仿佛是一条藤蔓缠绕在雪白的身体上，脸庞有点红润，有别与平时的苍白，是因为，才结束的缠绵吧。我在心底嘲讽着自己。或许，那场迅速燃烧起漫天大火的战争，让自己的身体和心灵都得到平静。
只是，这是我想要的么？？
他在书房把电脑打开，找到了几首不错的音乐，一瞬间，这音乐让我的心情不再恢复到假象下的平静。我走到他的身后，温柔的抱住了他，小声的说：我爱你。至少，这样的声音在我看来是充满深情的。他的鼻孔里传出得意的笑声，然后，狂妄的看着我。大声的说：我不爱你！有点受伤，只是已经习惯了这样的自己和这样的他，依旧装做傻傻的样子，辉映着此时他转身望着我的，企图吞灭我全部的狂妄的神采。
我只是个渴望得到爱的傻瓜。
电话响起，是他的，不是我的。他看了看号码，走出我的视线，到阳台去接听。而我，依旧做我那个聪明的傻瓜，装做什么都不在乎，代替他继续玩着小游戏，可是，不听话的耳朵却有自己的意识一般，顺着客厅跟随他的声音到阳台。我听见他依旧在冷漠的说着谎话，他大声的告诉那个她，他在朋友家里，玩游戏，甚至关心的问她的身体是否好转。而我呢，依旧做我聪明的傻瓜，纤细的吊带从肩膀上斜斜的垂下来，只是这样的诱惑再也引不起一只已经吃饱的狼的任何欲望。
他从阳台回到我身边，身上沾染了些许早晨清新的味道。我皱皱眉，挑剔的鼻子在抗议，而心底似乎还是痴情的喜欢着他身上原本的味道。他告诉我，今天原本是想陪你一天的，可是现在临时有点事情要离开，所以，对不起，我现在就要走。我转身，保持着完美的笑容，原本温情的眼睛此刻充满着他看不懂的对我自己的唾弃，我拥抱着他，深深的吻着他的唇，吻的他将我紧紧抱住，在我的身体即将镶嵌进他的身体的前一刻，将他推开，然后，微笑的问他，难道你今天真是来做爱的么？
这样的问题，让他有点窘迫，或许他从来没有想过我是如此的直接吧。他转过身向门口走去，边走边重复着刚才的借口，我今天是真的想陪你一天，只是有点突发事件所以不得不离开。很快的换好了鞋子，吻了吻此刻靠在门框上的我的额头。然后将门关好。
他过去曾经说过，吻我的额头是对我的爱最真诚的表现，那么，现在我们之间还有真诚这个概念么？是否只剩下身体的缠绵，和互相之间的怨恨了？？
无所谓了。我在镜子前努力的做着笑容，想证明自己真是那么个没有心肝脾肺的女人，只是那看似灿烂的笑容后，分明隐藏着一丝丝歹毒的悲伤。冰冻三尺的悲伤。
我回到电脑前，坐在他的体温上，双手摆放在键盘上，却不知道该做什么。也许是因为手上少点什么东西吧。起身，走进卧室，从抽屉里取出一包烟来，点燃，深深的吸一口，然后吐出，再吸，继续吐出，烟雾缭绕中，我终于看清楚自己，原来，在他心中，我不过是个拥有发泄渠道的女人，那么爱呢？在哪里？
我是个懂得爱情的傻瓜。
我脱掉身上的衣服，走进浴室，用莲蓬冲洗着自己的身体，透过浓雾，镜子里的自己的身体是多么的美丽啊 ，仿佛是刚刚绽放的艳丽的花朵。包括刚刚做爱时留下的那些吻痕，也是一朵朵盛开的玫瑰，至少，我卑微的认为那是因为爱，所以才残留的痕迹。我继续冲洗，将每一处他吻过的领土深深的洗刷着。我爱我的身体，同时也深深的唾弃着。或者，有些人天生就是爱的奴隶，当然，因为爱，而沦落为妓女。做爱的工具。
走出浴室，穿上刚才和他在一起时的那件睡衣。我爱他，所以爱每一处属于他的东西，甚至于他身体的气味，都舍不得丢弃。
打开QQ，点击他的号码，给他留了些心理话。我直言坦荡，想搞清楚我们到底是属于什么关系，如果我们是情侣，那么我希望他对我专一，如果我们没有做情侣的资本，我不想做他的情人。
我怜悯着自己小小的爱，已经卑微到尘土里的爱。我象个傻瓜似的学着古人的破釜沉舟，如果这次没有结果，那么，我的爱，就让它死掉吧。我继续抽着烟，一根接一根，将自己的QQ隐身，等待着他的答复。许久之后，至少这样的许久填满了烟灰缸里所有的空间，那一盒的烟都被我吞云吐雾掉，我是个不懂得欣赏抽烟的人，任何好烟到我手里，都是浪费。
我看见他的头像温暖的亮了起来，然后，弹跳出两个字：随便。
意料之中，不想分辨。头沉沉的，于是回到卧室，盖上被子，蜷曲着身体，等待着沉睡。也许是我太在乎他，所以他并不在乎我。
很快，梦神怜悯着我，降临到我寒冷的睡眠里，让我重温着消逝的甜蜜和幸福。
二 重温旧梦
他是我过去的爱人。相识的浪漫，结束的莫名其妙。也许，这是很多男人内心标准的爱情：爱来时感天动地英勇无比，爱走时，残忍冷酷无情无义。只是女人并非如此。例如我，刚在一起时，只是感动于他的那份痴情，如果这个世界上有个男人可以如此的爱你，那么你便是幸福的。他可以在你心灵最需要安慰甚至远在另一个花花世界里依旧对你痴情不变，此刻不相信海枯石烂还犹豫什么呢？
于是我相信海枯石烂。也许爱的并非是他，只是那天的天空很蓝，江水太柔，青草太美，沙滩无比柔软，让人眷恋，让人回味。也许我爱的并非是他，只是当时他在我的身边。于是，我连他一起爱了。一个星期的旅行结束，我将离开他的城市。在分离的那个夜晚，我们并肩在小路上散步良久。那是10月的秋天，我爱的季节。一切都显得那么的美丽，街道旁边的店铺里所传出的优美婉转的音乐，随风飘落的早逝的叶子，还有那匆匆的行人，和天空那轮皎洁的新月。也许只是爱上这种浪漫，所以哭着接受了他的请求，从此，我们在一起。
一个月后，我搬家到他的城市，开启我童话故事的序幕。
很久很久以后，在童话这个歌曲盛行的时候，有个朋友告诉我，这个世界有格林，没有童话。他沉默不语，或者还有这样的一句话，碍于伤害我，所以并没有说出口：相信童话的人，总有一天会感受到世界的毁灭和人性的卑鄙。
我冲昏头脑，为了爱情，一辈子只爱一次的爱情，我愿意粉身碎骨。
到他身边的第一个月。一切还好，只是生活艰苦。但是，我幸福，我甜蜜，一切的苦难对于我来说，不过是为了巩固爱情的水泥，我相信我们可以度过。
第二个月，他开始不接我下班，约会总是看不见他。于是我坚忍，因为我爱他，或者爱那样初遇时的浪漫。可是，对于我来说，在一个陌生的城市里，独自一人开始一份寂寞的生活，未免有点残忍点。我害怕自己会舍弃他，于是在街道的两侧顶着夜晚寒冷的风不肯回家，只希望一场大病将我侵袭，这样我就可以名正言顺的闭上眼睛，不去想爱与不爱的问题。
第三个月，我们之间只有肉体的交汇。我开始试图用身体来留住那点点的陪伴，只是，这样的方式有点残忍，等于自杀。
我站在孤独的巷子口，等待着他转过身温暖的拥抱。风吹过我破烂的衣裳，恶意割伤着我裸露的肌肤，肌肤不疼，只是心疼。
生活是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。
直到某天，我听见他站在那里打着电话，语带温柔的告诉电话那边的人：不要忘记晚上给他打电话！！
早是意料之中的事情，却，晴天霹雳终是让人接受不了。或者，我的卑微的爱，将自己逼迫到一个死胡同里，再也出不来了。
我来到他的身边，脱光自己的衣服，恳求着他的爱。我缠绵的吻着他的鼻子，他的唇，还有他倔强的头发和敏感的耳朵，象个海妖一样诱惑着他的身体和心。有点苦涩，如果一个人的心可以永远为另一个人停留，那么这个世界是不是就是伊甸园，没有忧愁，没有痛苦，只有飘飘欲仙的幸福和甜蜜？
情到深处，我问：可以爱我一辈子么？他沉湎与其中，没有作答。
第二天，我做了胆小懦弱的女人，在他没有苏醒的时候，亲吻着他的额头，我害怕事实的真相，从他的身边逃开，回到我的城市。
也许并非是怕他不爱我，只是害怕那样的话语从他的口中说出，那么一切都将变为现实，那么一点幻想的余地都残忍的掠夺走，只为我留下寸草不生的荒芜田地。我害怕那样的贫瘠，它让我看清楚我的卑微和渴望。
那列火车，带来了我的爱情，我又残忍的求它将爱情带走。
我以为那呼啸而过的汽笛声，可以掩盖一切，让我忘记一切，却发现他还是残留给我记住他的联系。或者在潜意识里我不愿忘记，只想在未来和他有点说不清楚道不明的暧昧。女人在爱情方面总是渴望着暧昧，将爱不爱，欲离不离，直到真正的知道了痛，才抽身离开，而此时种在心底的爱已经生根发芽长成了参天大树，连根拔起，鲜血淋漓。痛！
我怀了他的孩子，这就是我潜意识里渴望和他的联系。在最后那晚离别之夜，最后的爱，发芽了。
发现那个孩子的存在时，他已经在我的身体里游荡了50天了。一个新生命，早已开始。
我一个人带着在医院门口买的大袋的草莓，做在医院的走廊上等待着医生的检查。她用清凉的酒精棉隔着肌肤在孩子上来回的擦拭着，那同样冰凉的仪器在做着最精密的检查。我看见一个小小的点，在自己的服部来回的游移着，自由自在，是真正的无忧无虑。已经是个小生命了。那个女医生温柔的告诉我。你留下他么？她试探性的询问。还好，这样的询问没有让我感觉到尴尬。
我想留下，很想很想。在知道有这个孩子的时候，甚至都想远离这个熟悉的城市，逃到一个没有人能找得到我的地方，为这个可怜的孩子找到一个安全的降生地。
只是，我听见自己冷漠的答复她。不要，我会来做手术。
三天后，孩子降落，是真正的降落，没有气息的降落。
我告诉他，我的孩子没有了，电话那头，鼻息翼动，许久后我听见他的声音：随便。
放下电话，外面正是艳阳天，而我的心却在下雨，街上游荡着许多人，幸福的 ，不幸的。正快乐的，还有已经麻木的。
我不想坚强，我是女人，坚强不是我的本性。于是，那一滴早该滴落的泪，温柔的从眼角滑落，一滴连着一滴，汇成一串凄美绝艳的珍珠。路人诧异莫明，我只顾自己的悲伤，那生命陨落的悲伤，事到如今，还在乎什么？
城西的郊区有坐尼姑庵。庵里居住着许多据说已经看透尘缘的女人。我看见她们带着冷漠的脸庞面对着前来上香的香客们，不言不语，专心的捻着手中的捻珠。我自认有罪，跪拜在佛主面前久久不愿起身，直到膝下那团蒲被膝盖点点温暖。
走出寺院，庵前的老尼姑向我合十微笑，继续手中的扫帚，清扫着刚刚飘落的叶子。我点头回应，这世界，一片安宁，一片寂静。
一花一世界，一树一菩提。
我将那失望的爱，深深隐埋，等待重新破土的一天。
三 避孕药
一梦醒来，前尘往事重新输理，才知道，朝生暮死，不过如此。
起身。梳妆。穿戴。出门。
奇怪，为什么心情忧郁的日子，天空总是那么晴朗，而云舒自卷。
是神在警示着人珍惜眼前事，还是在嘲笑着人？是人在渴望着神的无忧无虑，还是在嫉妒着神的自私？
延着记忆寻找着一家隐蔽的小店。
推开门，店主人睡眼迷懵，干涩的嗓子硬是挤出了几个字：你买点什么。微笑点头，当作回应。顺便环视着四周的货物。半晌过后，小小的店尽收眼底。直视她迷惑的眼睛，有避孕药么？她了然，小心翼翼的推荐着，甚至询问着发生时间，最后拿出一小盒药，告诉我：这是敏亭，现在药效最好的避孕药，如果发生的时间是在三天内，用这个是最安全的。她刻意显得轻松，到是让我可以避开窗外那些追随过来的疑惑眼神。
我了解他们，毕竟有几个20岁刚出头的女孩子来这种保健用品店，除了坐台小姐。
匆匆付款，匆匆离开。心底虽然一片荒芜，但是我的心态还没有达到什么都不在乎的地步。
回到家里，仰天长叹。只是两颗小小的药片，便让我不必重复过去的噩梦。是该感谢医学的发达，还是该嘲笑我的后知后觉？
上线，他的头像是暗的。关掉QQ，点燃一枝烟。
思绪继续不依不饶的回忆着过去。
他从那个城市回来。低哑的声音透过电话激荡着耳膜：我想见你，我想你了。
我站在那里，思虑万千，一瞬间爱恨交加，不停纠缠。是见还是不见？或者，还是渴望他的拥抱和温暖的怀抱吧。人类渴望温暖的欲望真可怕，让你忘记了时间，地点，彼此的身份，和疼痛，不顾一切的狂奔过去，只是为了满足心灵的冷漠和寂寥。
我听见自己这样告诉他，我也是，什么时候见面？
不是蓄意只是顺着心底的渴望。无论怎样的刻意压抑，还是隐藏不住过去的点滴在心所种下的那份感情。他吻着我，带着魔力的声音在耳畔骚扰着心：我想你，很想很想。
不争气！我的心在烈日烘烤下变的细软泥泞，原本的坚强被带有魔法似的声音化为一滩水，明晃晃的撞进了他的怀抱里，任他欲取欲求。
只是这样陶醉在一种说不出的欢娱当中，心里是真正的酸涩。如果他爱我，那么是不是可以为我放弃那个城市的女孩子？我听见他软语温柔，听见他细心体贴，全部的全部都放在眼里，只是装做不在乎。把自己装扮成一个英勇无比的女金刚，在一个充满陷阱和匕首的城市里所向披靡，临危不惧。也曾恳求一样的诱惑着，请他放弃那个女孩。这样的恳求不免落了俗套，或者我本身就是一个俗气的女子，自以为穿上清高的衣裳，便可以高高在上以神的姿态来面对世人。
他摇头，严肃的告诉我，他不想伤害任何人。
难道我就该是那个受伤害的人么？
我冷笑，不想分辨，焉语淡漠，这个女孩子的家世是不是很好？他楞在那里，意外这个问题。我摇摇头，语称算了，不必回答，你心里自然有个答案。他不敢看我的眼睛，只是回问着我，你怎么会这么想呢？
是啊，怎么会这么想？或者在看见她的照片，或者在看见她送他的礼物，于是这样的念头就窜了出来。
我不欲理会，把一切嫉妒化为苦水全部咽下。肆意占有着他的身体，却是在用另类的方式在报复着这个无辜的女孩子，嘲笑着她的男人，背着她，跟另一个女人在一起肆混。
激情过后，静下心来，回首前尘往事，想到入神处，不禁哑然，是否他曾经也有过这种的背叛？是否曾经也有个女孩子在心底如此的恨我？
爱情啊，让女人之间互相仇视和敌杀。
四．留言。
烟，燃尽。
我是个不适合抽烟的女人。抬起手来，食指上淡淡的渍迹仿佛是一副上好的山水画的败笔。或者，该戒烟了。合上眼，等待着自己疲惫的心找到个明亮的出路。
点击头象，无从思索，字如银河飞虹一般，直贯而下。
志峰，如果爱情可以以狼狈的形式出现，那么我就是狼狈，如果爱的程度可以用尘埃来代替，那么我对你的卑微已经比尘埃还要低微。
我记得过去的种种，只是你已经忘却。对不起，志峰，我没有锁住你的心，让你在不知不觉中远离我而去。有人说，太相爱的两个人，是不会天长地久的。而我们曾经笑言，要为这样的缪论找到个现实的例子。我们曾经相爱，曾经互相扶持，曾经心心相印。我以为那曾经会是永恒，只是上帝在创造人类的时候，忘记了点那永恒之水，所以，我们都错了。没有永恒，而承诺不过是为了证明短暂的可悲。
我是爱你的，也是恨你的。恨你的狠心，在我最需要你的时候，在我决定我们的孩子的生命的时候，你却在别的女孩子的怀抱中恣意欢笑。我也是恨自己的，恨自己永远无法摆脱你设下的魔障，象只迷路的兔子，不分南北一头撞进，从此，不再有生还的可能。
今天你离开，我沉睡。梦里左突右撞逃不开宿命的纠葛，我们是生来便是要一世纠缠，分不清爱恨，分不清对错。公平点，我无法责备你的错，也不想说自己是对的。爱本来就没有对错，只能说，太在乎，所以落得今天你不在乎的下场。
我吃了避孕药。过去，你总是阻止我，总是告诉我这种药对我的身体会产生不好的影响。那个时候，我的天真尚且还在，总是，单纯的问你，如果有了孩子该怎么办？你坚定的告诉我，不会，不会有孩子的。
我一直相信你，直到那个孩子真正的出现。才知道，原来你的“不会”，你的坚定，不过是种自欺欺人的安慰。而安慰的对象，是你，不是我。当我真的需要你坚定的时候，你却离开我，对我不管不顾， 让我一个人承受这诸多的风言风语和异样的眼光。
我承担，因为爱，或者是对我自己的惩罚，对自己因为感情而投入太多，忘记了爱自己的惩罚。
我找的到不让悲剧产生的避孕药，却找不到躲开爱你的避孕药。
志峰，这样歧形的爱，我再也无法载荷。我是个平凡的女子，只想要最平凡的爱情。给我条活路，放我走吧。我们的爱，就当它是烟火缭绕的天空，虽然短暂，但是毕竟有最美丽的时刻。我不想等到恨胜过了爱的那一刻，兵戈相见，一切美好全部撕毁。
我会找到爱的避孕药，找到一个真心爱我的人。懂得和我同甘共苦，懂得与我共患难。
而你，也希望在追逐爱情的游戏当中可以有升级的那一天，真正的明白如何去爱一个人，去对待一个爱你的人。
我希望你快乐。你快乐，我就快乐。你幸福，我就幸福。抱歉，不能天涯海角追随你，只希望未来的路，可以走的坦坦荡荡，光明磊落。
志峰，那么一切就结束吧。
关上电脑，不想去看那些刚刚写过的字。如果注定结束，为什么还是感觉到一阵阵疲惫？一场爱情，耗尽所有的感情，仿佛是榨干了所有的激情，等待着心灵成熟的到来。
如果黑夜的转弯是白天，悲伤的转弯是快乐。那么疲惫的转弯是什么？
我不愿去想。只是等待明天，重新开始。
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[+/-] : 你说你爱上性虐待
从学校的操场到我的住处大概只有两百米，每天清晨我都能看到很多年轻的生命在这个活动场所不停地展示着他们的活力，偶尔我也会随着他们跑上那么一两圈，之后就会站在自家的阳台上不停地喝水，好让自己能有片刻的冷静与回归。
有时候就在想，也许自己还是学生的那个年代是快乐的。
我是一个大学毕业快两年的漂一族，不知道什么时候开始，竟然漂到了一个陌生的城市就开始停了下来，也许是害怕了那种没有家的感觉，尽管如今的家也是我花了每个月大部分收入而租住的房子，但我觉得有个地方能让自己合法地居住就该是幸福的，所以每天我都在屋子里有上很大一部分时间来装点，挂上一副画或者漆一面墙。
我的女朋友是我租房子的这个学校的老师，她每天忙碌地从屋子里走出，而后一身粉尘地回来，回来后对着我说一些她的学生又发生了这样或者那样有趣的故事，每次我都认真地听着，好让她所描述的故事成为我下一个灵感的创作，可惜了，她很反对我写文字，尤其是深夜里我的思维最为跳跃的时候，她总是会说:你再上网老娘就阉了你!
我相信她是能做的出来了，我记得有一次，我们一起打扫卫生的时候，她看着我站在板凳上擦灯罩，竟然狠下手来，一把抓住我的命根子，看着我痛苦的表情她得意地大笑，那个时候我猛然地意识到自己是不是找了一个有性虐待倾向的女朋友，这个想法虽然是那么一闪而过，却留下了长长的挥之不去的阴影，这导致后来我们的性生活里，我很害怕她的手。
从此我们之间有了一种奇怪的规定，我禁止她用手抚摸我的下身，所以我们做爱的前戏也就越来越少，发展到后来就成为了一种动物的直接进入，这感觉很不好，有时候我们会问彼此，是不是在一起久了，就会变成两个机械的动物，没有分手的原因只是因为习惯了，而做爱是完全本能的。
其实我还是很爱她，但同时很害怕她的那一双手，一双我认为对我充满了敌意的手。
而我依旧在清晨里看着外面的年轻生命对她说是不是我们该结婚了!
她没回答，依旧在那么忙碌着，我想也许她还在重新考虑，毕竟对于爱情这个东西，我们渐渐淡了，似乎每天回到家只是因为彼此会有一个约束。
那天她回来后告诉我说他们办公室的一个老师被抓了，我问是怎么了，她说是强奸了女学生，我说真他妈的恶心，女朋友没有和我一起痛骂这个人，想想也是，刚刚认识她的时候，提到性就那么尴尬，而现在也变化到我要怕她的地步，不能不说人总是成长和进步的。
那天晚上女友突然问我:你觉得强奸会很刺激吗?
我摇头的时候她提出了想玩强奸的要求!
第一秒我愣住了，确实我不知道两个人在一起已经快两年的时候再强奸那是什么感觉，第二秒我用被子裹好了自己，第三秒她把身体靠近了我。
我把手放在她的胸口上，和平时一样，她推开了!
我抱她的时候她开始反抗，我乖乖地准备转身睡去。
她狠命地踢了我一脚说:要都是你这样，这个世界上还有强奸吗?
确实，我很反对强奸，人类发展到今天，本就不该有强奸的事情存在不是吗?
但是她的坚持和鼓励也的确激发了我的一种本能的好奇与冲动，我开始翻到她身上，开始拼命地撕扯她的衣服，她努力地反抗着，并轻声地喊着不要。
那感觉奇怪的不得了，我开始撕扯她的内裤，那条内裤是我帮她买的，撕的时候我有点害怕要撕坏了，那是一条不便宜的内裤。
但是她在我身下的感觉刺激了我的神经，没有考虑很多，我的手自然地拉下了她的内裤，猛然间她翻手给了我一个耳光。
猛然，我又愣住了。
接着她做出很害怕的样子，我也很自然地还了她一个耳光，接着就开始完成强奸的步骤，拉下内裤进入，而后听着她似乎不愿意却很享受的表情。
我们开始用不一样的性方式开始了。
她的表情那么让人发狂，瞬间我开始了解原来变态有是一种调节。
我们开始尽情地享受着关于另外一种方式的美丽，她的美丽也在瞬间升华，是我从来没有见过的她，是一个我想征服的她。
时间记录了整个过程，等到我翻身平躺下来的时候，她开始蒙上被子小声地哭起来。
怎么了?我轻声地问。
她又笑了，说是要演完全套，接着她不解地问我:强奸的时候为什么要反抗呢?
确定，我是惊讶大于一切的，我惶恐地望着她问她是不是她遇到了就不会反抗，她没回答，我却知道了答案。
原来人都开始解放了。
爱上一种不平常的性方式，她变了，完全地在我心中变了。
之后的生活我们尝试各种让我惊讶并让我兴奋的做爱方式，猛然地有一天我才发现，原来我们之间少了很多，很多属于爱的东西在流逝。
我说我要出差的时候，她问我是不是会想她?
我点点头，接着头也不回地离开了，我不知道自己是不是还愿意回到这个我们的家，不知道还是否愿意已经变了的她。
上了火车，她发来短信，说真的很爱我。
那一刻，我的手突然间颤抖了，原来我已经不再爱她，窗外人流窜动，人们匆忙地忙碌着，我看着人群，想着也许夜色降临，他们也有不一样的冲动，我双手合十，祈祷希望他们不要迷失在性虐待的世界里而迷失爱情的本身。
车开动了，我知道这个时候不可能躺它停下来，就好象流失的爱情，已经无法站在月台等待回归的人们，一切突然都那么冰冷。
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有时候就在想，也许自己还是学生的那个年代是快乐的。
我是一个大学毕业快两年的漂一族，不知道什么时候开始，竟然漂到了一个陌生的城市就开始停了下来，也许是害怕了那种没有家的感觉，尽管如今的家也是我花了每个月大部分收入而租住的房子，但我觉得有个地方能让自己合法地居住就该是幸福的，所以每天我都在屋子里有上很大一部分时间来装点，挂上一副画或者漆一面墙。
我的女朋友是我租房子的这个学校的老师，她每天忙碌地从屋子里走出，而后一身粉尘地回来，回来后对着我说一些她的学生又发生了这样或者那样有趣的故事，每次我都认真地听着，好让她所描述的故事成为我下一个灵感的创作，可惜了，她很反对我写文字，尤其是深夜里我的思维最为跳跃的时候，她总是会说:你再上网老娘就阉了你!
我相信她是能做的出来了，我记得有一次，我们一起打扫卫生的时候，她看着我站在板凳上擦灯罩，竟然狠下手来，一把抓住我的命根子，看着我痛苦的表情她得意地大笑，那个时候我猛然地意识到自己是不是找了一个有性虐待倾向的女朋友，这个想法虽然是那么一闪而过，却留下了长长的挥之不去的阴影，这导致后来我们的性生活里，我很害怕她的手。
从此我们之间有了一种奇怪的规定，我禁止她用手抚摸我的下身，所以我们做爱的前戏也就越来越少，发展到后来就成为了一种动物的直接进入，这感觉很不好，有时候我们会问彼此，是不是在一起久了，就会变成两个机械的动物，没有分手的原因只是因为习惯了，而做爱是完全本能的。
其实我还是很爱她，但同时很害怕她的那一双手，一双我认为对我充满了敌意的手。
而我依旧在清晨里看着外面的年轻生命对她说是不是我们该结婚了!
她没回答，依旧在那么忙碌着，我想也许她还在重新考虑，毕竟对于爱情这个东西，我们渐渐淡了，似乎每天回到家只是因为彼此会有一个约束。
那天她回来后告诉我说他们办公室的一个老师被抓了，我问是怎么了，她说是强奸了女学生，我说真他妈的恶心，女朋友没有和我一起痛骂这个人，想想也是，刚刚认识她的时候，提到性就那么尴尬，而现在也变化到我要怕她的地步，不能不说人总是成长和进步的。
那天晚上女友突然问我:你觉得强奸会很刺激吗?
我摇头的时候她提出了想玩强奸的要求!
第一秒我愣住了，确实我不知道两个人在一起已经快两年的时候再强奸那是什么感觉，第二秒我用被子裹好了自己，第三秒她把身体靠近了我。
我把手放在她的胸口上，和平时一样，她推开了!
我抱她的时候她开始反抗，我乖乖地准备转身睡去。
她狠命地踢了我一脚说:要都是你这样，这个世界上还有强奸吗?
确实，我很反对强奸，人类发展到今天，本就不该有强奸的事情存在不是吗?
但是她的坚持和鼓励也的确激发了我的一种本能的好奇与冲动，我开始翻到她身上，开始拼命地撕扯她的衣服，她努力地反抗着，并轻声地喊着不要。
那感觉奇怪的不得了，我开始撕扯她的内裤，那条内裤是我帮她买的，撕的时候我有点害怕要撕坏了，那是一条不便宜的内裤。
但是她在我身下的感觉刺激了我的神经，没有考虑很多，我的手自然地拉下了她的内裤，猛然间她翻手给了我一个耳光。
猛然，我又愣住了。
接着她做出很害怕的样子，我也很自然地还了她一个耳光，接着就开始完成强奸的步骤，拉下内裤进入，而后听着她似乎不愿意却很享受的表情。
我们开始用不一样的性方式开始了。
她的表情那么让人发狂，瞬间我开始了解原来变态有是一种调节。
我们开始尽情地享受着关于另外一种方式的美丽，她的美丽也在瞬间升华，是我从来没有见过的她，是一个我想征服的她。
时间记录了整个过程，等到我翻身平躺下来的时候，她开始蒙上被子小声地哭起来。
怎么了?我轻声地问。
她又笑了，说是要演完全套，接着她不解地问我:强奸的时候为什么要反抗呢?
确定，我是惊讶大于一切的，我惶恐地望着她问她是不是她遇到了就不会反抗，她没回答，我却知道了答案。
原来人都开始解放了。
爱上一种不平常的性方式，她变了，完全地在我心中变了。
之后的生活我们尝试各种让我惊讶并让我兴奋的做爱方式，猛然地有一天我才发现，原来我们之间少了很多，很多属于爱的东西在流逝。
我说我要出差的时候，她问我是不是会想她?
我点点头，接着头也不回地离开了，我不知道自己是不是还愿意回到这个我们的家，不知道还是否愿意已经变了的她。
上了火车，她发来短信，说真的很爱我。
那一刻，我的手突然间颤抖了，原来我已经不再爱她，窗外人流窜动，人们匆忙地忙碌着，我看着人群，想着也许夜色降临，他们也有不一样的冲动，我双手合十，祈祷希望他们不要迷失在性虐待的世界里而迷失爱情的本身。
车开动了，我知道这个时候不可能躺它停下来，就好象流失的爱情，已经无法站在月台等待回归的人们，一切突然都那么冰冷。
...
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