《男人事迹3（我的大学）》

　　眨眼又是一年啊！这样一年又一年地过，弄得我都不敢眨眼了。大家都读大学了，不知道是不是学到了什么东西。总之我把大学生活写出来，大家一起分享！

　　我刚到宿舍的时候，尽管有心理准备，但还是吓了一跳。其实我是个见过世面的人，不见得就这么受不了惊吓。吓一跳的原因是为了抒发对学校的不满。一间10平方米的房间要住六个人而且全是男人（废话），这让我想起家里的鞋柜，温暖且整齐。在宿舍里面绝对要规矩地走路，否则不小心就会酿成撞击的意外事故。

　　宿舍有六人，分别是阿生，老庄，阿斯，小宝，小华。

　　数来数去，好像少了一人，明明有六人啊。

　　思来想去，原来还有一个是我自己。

　　众人：……

　　小强：你们……不觉得这个笑话很好笑吗？

　　众人：（严肃）好笑好笑很好笑！

　　小强：哦。

　　好在大家都是勤快的人，一来老庄就开始拖地板，阿生整理桌子，小华和小宝倒垃圾，阿斯整理自己的行旅。而我，因为找不到可以勤快的道具，只好坐在床上笑嘻嘻。

　　一天很快过了，直到晚上才有时间好好躺下来，认识舍友。大家对这个学校发表了自己诸多不满之后，老庄以一句话结束了大学的第一次卧谈会：

　　“有本事考到清华北大去！考来这里是自己不争气，you，ki系啦（你去死啦）！”

　　大家想想也是。于是就都抱着既来之则安之的心情睡觉了。

　　半夜里迷迷糊糊看见一个人影起床，上了厕所半天不见声响。20分钟之后听见一声怒吼：“哇靠！什么垃圾学校来的！半夜居然断水！”

　　那是老庄的声音。

　　就是那一夜没有水冲的黄金，居然害我们堵了3天的厕所才有人来清理。

　　这3天每次舍友要上厕所都得去隔壁宿舍借，弄得每次内急的时候，大家都向老庄投去了仇恨的眼神，这时老庄就说：

　　“看看看，看什么看！我都不介意你们介意什么！”

　　看着老庄壮实的身材，我们还是决定给他个面子，毕竟大学生绝对不做粗鲁的行为。

　　宿舍自从有电脑之后，5508宿舍就开始堕落了。拖把因为一直没用到开始长苔藓，扫把挂在墙上起了蜘蛛丝，宿舍里的路越来越窄，渐渐被饮料罐烟灰缸等杂物侵略了领地。需要踮着脚尖才可以通过。

　　这样的情况直到厕所里面长了蘑菇之后，大家才有了质的觉悟：

　　要打扫宿舍了！

　　这件事情发生的年代已经距离开学有3个月了。

　　有了电脑之后确实是比较堕落的，只要是有电的时间我们有一半时间是盯着电脑显示器看，而另一半时间，是显示器盯着我们看。5台大功率用电器不断地把温暖散发到宿舍里来，时间正值炎炎夏季，光是电脑就足以把室温升至38度以上，整个房间就根本成了一台名副其实的主机。但是大家上网热情高涨，哪里会介意这么点小挫折。

　　于是玩游戏的游戏，看电影的看电影，甚至聊天看A片的，大家都有自己的事情好忙，忙得连烧开水洗澡洗衣服的时间都没有。于是每次晚上11点熄灯的时候就会听见阿生：

　　“我的衣服又没洗！”

　　听见小宝：

　　“哇扣！我还没洗澡！”

　　听见阿斯：

　　“老庄快点，我的肛门一阵抽动啊……！”

　　老庄：“天啊……饶了我吧！我不进厕所你们坐在那里一个也不动，我一进厕所你们就要上！”

　　阿斯：“老庄我真的不行了！这次真的好急啊！”

　　老庄：“你哪一次不急！”

　　这时候我在阳台边刷牙边对着星星说：

　　“神啊，再给我们几平方米一台洗衣机一个空调两个厕所一个冰箱我就满足啦！”

　　宿舍5台电脑争一条网线，于是经常出现资源紧缺的情况，一旦有人下载，玩游戏的人就卡得要命，但是好电影还是要下，好游戏还是要玩，于是好游戏和好电影成了宿舍里一直不可调和的矛盾。

　　有人说宿舍有人玩游戏的话就要把下载关了，另一个人就答话，要是你整天玩游戏我岂不是永远都不能下载！那人就回答，我怎么整天玩游戏，断电的时候我不是都没有玩吗！

　　众人：……

　　小强：不好笑吗？

　　众人：真的很好笑！

　　总之只要宿舍有网上，资源争夺大战永远就不会结束。

　　一天阿生玩跑跑卡丁车一直吃不到道具，几番研究问题正出现在老庄的BT上。于是阿生要老庄关BT，老庄哪里肯依，因为他下载的是一直想看的伦理片啊（其实就是“那些”片……）！

　　于是阿生生气了：

　　“关不关？”

　　老庄：

　　“你让我下完吧！就差那么一点了！”

　　阿生仿佛看到了希望：

　　“还有多少没下？”

　　老庄：

　　“就差80％啊！”

　　阿生听了差点气休克：

　　“我不管！你不关别怪我不客气！”

　　于是一场因为跑跑卡丁车和伦理片的矛盾之战就要展开。

　　大家都盯着这两个仇恨挺深的年轻人，只见他们目露凶光磨拳擦掌虎视耽耽。

　　阿斯：

　　“快点打架快点！我最喜欢看打架！”

　　眨眼间只见阿生一个手掌抡过去，手掌在空中化成指，架势有如出水蛟龙离弦之箭饿狼扑食。

　　我们都闭上眼睛不敢看这场即将电光火石残酷的战斗，只有小华武侠小说看的多，知道阿生的招式。

　　只听小华说：

　　那，那难道是……传说中的……

　　我们睁开眼睛，想看看这连小华都惊讶的绝世武功，敢情5508宿舍还卧虎藏龙冒出个绝世高手出来，搞不好我们也要沾光了，所谓一人得道，鸡犬升天嘛！只见阿生手握鼠标，我们不看不知道，一看吓5跳。

　　阿生一下子开了迅雷，BT，FLASHGET还有酷狗！四个下载器一起载。我一看我的《完美世界》，直接卡死在里面了。小宝的卡丁车也断开了链接，阿斯和美女视频也卡到死机。老庄的《传奇世界》更是惨不忍睹。

　　小华把话说完：

　　这就是传说中的夺命下载达人啊！

　　众人：……

　　小强：不好笑就直接说啊！

　　众人：真的不好笑啊！

　　小强：（哭）干嘛这么直接啊，哇哇哇～！

　　看在阿生如此玩命的情况下，大家都崇拜阿生到想啃他的骨头。正当阿生得意之际，突然一片漆黑——停电了。5台计算机全炸了。

　　刹那间整幢宿舍楼鬼哭狼嚎，刚才4个下载器一起开的阿生更是心痛得想往楼下跳，好在舍友身手敏捷，才没有让这场断电事故演变成悲剧。

　　大家都郁闷地在阳台乘凉，阿生含泪和老庄握手言和，一场资源大战就此拉下了帷幕。

　　神啊，赐我们五人每人一台断电保护器，我们就满足了……

　　大学生基本都是颓废的，宿舍里有一半人经常旷课，另一半人则基本不上课。辅导员抓旷课其实挺严，只是我们旷课的手段也可谓千秋各有。

　　有人一见老师点了名就从后门溜来宿舍，有人则上了一半喊肚子痛回宿舍，有肚子痛的就有牙痛头痛胃痛，同时英语老师是个善良单纯的女生，看见班里这么多病号，心疼得眼泪汪汪。后来借口越来越少，大家都相互怪罪，说班里就俩女生，男生把借口都说光了，只剩下痛经了。

　　VB老师是个严格且“不吃学生那一套”的老师，自称“早看穿你们的把戏”，据说连辅导员的请假条对他来说都没什么效果。大家能旷的课都尽量旷就是特别给他面子，他的课上，旷课的人不多，只占30％。

　　某君一日上VB，突然脸色铁青，说肚子痛要请假，正好时日不对，VB老师看似心情不爽，见有人想旷他的课更是火上浇油，说什么也不让请假。大家都幸灾乐祸说此君脑子一定秀逗了，公然旷他的课不是和董存瑞一样壮烈么。

　　这样拗了十分钟，此君还是不依不饶，坚持要请假。VB老师说不肯就是不肯，到底是老师，那面子就是吃饭的工具啊。

　　这样又过了十分钟，此君依然脸色铁青，大家都敬佩其旷课精神专业的时候，下课铃响了。

　　隔天才听说昨天那人给120送去了医院，检查的结果是急性阑尾炎，医生的话比较乐观：

　　“阑尾坏了割掉就可以了，这本没什么大不了，只是病人很坚强，忍了几十分钟直到痛晕过去才给送到这里来，要是再晚几十分钟，估计直接送流沙市殡仪馆就可以了。”

　　为了便于管理学校决定每个宿舍都推选一位舍长，根据师兄传授给我们的经验，舍长是吃力不讨好的工作。本着不找一个入地狱大家都要入地狱的原则，老庄成为我们努力说服的对象。

　　小宝：“老庄～你是我们宿舍最大只的耶～如此尊贵的职位非你莫属了！”

　　老庄：“哇靠！什么人来的！男子汉大丈夫说不做就不做！”

　　小华：“天将降大任于是人也必先苦其心智劳其筋骨饿其体肤空乏其身行弗乱其所为所以动心忍性……！”

　　老庄：“天啊~夺命烦音啊~！”我：“小华，继续背啊！看看能不能把老庄念死。”

　　小华：“忘记了……”

　　阿生：“安静，安静～～！！！”

　　大家都安静地看着阿生要发表什么言论……

　　只见阿生一个转身：“噗～～”

　　忘记阿生还有个控制放屁的绝招，此屁渊远而深长，弄得大家把阿生大卸八块的想法都有了。

　　只听老庄严肃地说：“阿生，我可以很负责任地告诉你，老庄现在很生气，后果很严重波～！”

　　小华：“老庄，我就是受不了你每次说这句话的时候都要带一个‘波’～～笑死人了！”

　　老庄：“你妈个ABCDEFG啦！这么严肃的话你也笑得出来！”

　　小华：“你看你每次都要讲别人的妈妈！你很过分你知道吗？”

　　老庄：“小华，我错了，我彻底错了~~！！”

　　阿斯：“快点打架快点！”

　　这时辅导员（俗称老大）穿着高跟鞋进来了。

　　“听说老庄你要做舍长了？”

　　老庄一张脸黑得像炭一样看着我们。

　　“谁说的？恩恩？”

　　老大：“好就这么定了。”

　　老庄：“哇靠，什么人来的，还有没有自由？还有没有民主？”

　　辅导员：“要民主是吗？大家同意不同意让老庄做舍长？”

　　大家（星星大眼拼命点头）：“恩恩恩恩恩恩恩恩～～～！！！”

　　老庄：“打死我也不做，不做不做不做！！！”

　　看来老庄真是厉害，这么大一个人，耍起无赖还是比较称职的。

　　不管老大怎么掐捏揉打，老庄就是不肯做那个舍长。

　　看在5508未来的幸福上，大家一个眼色决定这次无论如何也要把老庄推下去。于是我和小宝倒水阿生和阿斯毕恭毕敬地搀扶老大坐下，而那个坐的位置当然是老庄床上拉。

　　只见刚才还决定杵到老大放弃的老庄一见床位给别人坐了马上就蹦了起来。

　　我们都知道老庄的洁癖，床是绝对不给坐的。看着老庄一副恶心的样子，我们发自内心的同情。

　　老大见有效更是变本加厉想要拿她的昂贵高跟鞋往上面踩。

　　老庄见势不妙只好举白旗投降：“别踩别踩我做我做我做就是了！”

　　小华：“你瞅瞅你瞅瞅，人，都是这么给逼出来滴！”

　　老大走后，5508乱成一团，为了阻止老庄要往楼下跳的身躯，大家都紧紧抱住他。

　　小宝：“老庄你别走啊！老庄你走了我们怎么办！”

　　小华：“老庄你要走了，我们又得选举一个舍长了啊！”

　　阿生：“安静安静～～！！！”

　　“噗～！”

　　我：“贱人！这个时候还能放出屁来，I 服了 U！”

　　老庄：“啊～神啊，宽恕我吧……”

　　阿斯：“好，快点打架，快点！我最喜欢看打架……”

　　学校新来了一个学生处处长，看似面目和善，新官上任就走我们宿舍给我们握手说大家都是大学生了要有大学生的样子，一派老政治的样子。好在小华有火眼金睛一看就看出这个老姑婆将来可是个碍手碍脚的人物。

　　果然被他说中了。

　　老姑婆上任就定了规矩：女生不穿吊带露背装上课室，男生不穿拖鞋和短裤上课室。宿舍被子每天叠好摆放整齐特别是男生的。本人坚持每天检查宿舍卫生……

　　我们可是大学生了，哪受得了这么管束。于是大家也开始进入了人生第二个叛逆期。男生纷纷把拖鞋放教室门口直接光着脚进教室。为了鼓吹女生也一起叛逆，我们就对班上两个女生说你们干脆别穿衣服，一起钻共产主义漏洞，看她能拿我们咋咋滴！

　　那两个女生娇笑一下：“你们啊！想得倒美～！”

　　这么一笑迷倒了不少人。没办法，女生这么少，男生也就变得没什么免疫力了。到底是国宝的微笑啊！

　　后来我们才知道光脚的法子对老姑婆是没什么效果的。因为她趁我们上课的时候把我们的拖鞋拎走，害我们只能光脚回宿舍。阳光那么晒，那脚就像踩在高考成绩单上一样觉得烫。

　　特别是阿生。我们都说阿生是最不怕开水烫的动物。关于这件事情还是有俗语典故的。

　　那天见阿生气愤非常。我们也劝他好好和老姑婆干上一场。

　　我们说：阿生，5508以后坚决不叠被子！

　　阿生：好！坚决与5508共存亡！

　　后来姑婆在广播上大声宣布，再看到哪个不叠被子，一律把被子没收！我们听了一时就懵了，这姑婆什么事情都能做出来，还是不要撞牛角尖啊！没被子盖很麻烦的。于是叛逆计划也终于在无奈中宣布结束。

　　而当时阿生在厕所，没有听到广播也没有参与会议……

　　第二天阿生起了大早没叠被子就第一个去上课了。

　　而那天我们都叠了整整齐齐。

　　放学的时候看见阿生痛苦地对了失去的被子唱……

　　“那一天，那一天……我丢掉了你……像个孩子失去了心爱的玩具……噗噗 ～～！！”

　　居然用屁也能伴奏，于是我们不得不佩服阿生在音乐上的造诣早已出神入化。

　　老庄：（扮抓狂状）“天啊~夺命烦音啊~！”

　　老姑婆总念叨我们爱往楼下丢垃圾，毕竟这是师兄留下的美德，要我们戒掉显然比较困难。所以时不时会看见老姑婆站在楼下盯着宿舍的人，看看哪一个宿舍丢垃圾下去就上哪个宿舍开会。

　　一天晚上阿斯出去了。

　　于是我们正商量着要不要把阿斯的名字用油性笔写在方便面袋子上，然后丢下去。

　　这时正好停电了。整幢一片漆黑鬼哭狼嚎。由于这所学校经常停电，学生为了表达对停电的愤慨就趁着漆黑的时候往楼下丢东西抗议。西瓜皮，内裤，保温瓶内胆，甚至用过的安全套。

　　老姑婆肯定不会让这种事情发生了。只见停电那晚她的身影出现在草地上，估计是盯着哪间宿舍敢丢东西下去。于是趁着阿斯不在的我们就把垃圾桶里的东西全部丢下边去，然后朝楼下喊：

　　“杨维斯，不要啊！不要乱丢东西啊！！！”

　　后来阿斯给传到了教导室。

　　后来才听说，那天晚上老姑婆给啤酒瓶砸伤了头缝了几针，阿斯是掉进龙湖沟也洗不清了。

　　好在后来有在场证人解除了阿斯的嫌疑。

　　关于这件事情，直到这篇文章发表，阿斯一直蒙在鼓里。

　　老庄有个毛病，洗澡时总是忘记带内裤，于是总是在他洗澡的时候听见他的声音：

　　“小宝，有没有空？”

　　小宝：“干嘛？”

　　老庄：“帮我在柜子里拿一条灰色的底裤！好不好？”

　　小宝：“瓦扣！”

　　后来老庄觉得老这么麻烦小宝也不好，于是他就开始叫小华：

　　“小华，有没有空？”

　　小华：“没有。”

　　老庄：“帮我在阳台收一条浅灰色的内裤好不好！”

　　小华：“不行。”

　　老庄：“你这人怎么这么没良心啊？你就不能对一个赤身裸体的可怜人伸出援助之手啊？你难道愿意眼睁睁看着我在厕所里面不能出来啊？”

　　小华：“那你又问！问了我答了你又不爽！”小华边用老庄的机子玩《传奇世界》边说。

　　老庄：“瓦靠什么人来的！”

　　阿生：“自己出来拿！”

　　老庄：“我这副样子你叫我怎么拿啊？”

　　阿生：“男生宿舍谁看你啊！？”

　　老庄：“靠！求人不如求己！”

　　正当老庄只拿毛巾包了下半身出来的时候，悲剧发生了。

　　老姑婆突然破门而入还一边念叨：突击检查看你们有没有上黄色网页看A片！看的一律没收并且处分……

　　于是全宿舍都呆了。

　　自从这件事情之后不见他再叫我们拿底裤，而是直接把干净的底裤挂在厕所门后面。这样以后就不怕忘记了。

　　只是阿生和阿斯对老庄的底裤特别有意见每次他们从厕所出来，免不了说上几句：

　　“谁又把那条颓废的内裤挂在那里的啊！”

　　“是啊好颓废啊！”

　　这时候全宿舍的人都会看着老庄。其实内裤怎么也看不出颓废，只是自从阿生给他的内裤安上了这样的称号，大家看久也也觉得那内裤确实颓废。

　　这时老庄就说：

　　“哎呀你们很烦耶！我的内裤又没碍着你们伤着你们！我还特意挂在最里面。你们就让它挂着吧！”

　　阿斯：“没办法，每次看见你那么颓废的内裤我就忍不住要说，我也不知道为什么。”

　　我：“他的内裤‘卤面’啦！”

　　老庄：“我还卤猪脚呢！”

　　小宝：“老庄，卤面就是样衰的意思啦！”

　　阿生：“安静，安静~！”

　　“噗~噗~~！”

　　为了一条不雅观的内裤大家没少讨论，但是老庄就是坚决不改这个习惯。

　　这件事情一直到检查卫生的时候。老庄的内裤给检查卫生的老姑婆看到，坚持说这样的挂法有伤风化。于是老庄就和她评理那内裤到底要怎么挂才不会伤风化。于是双方就着内裤要怎么挂才不会伤风化的问题展开了激烈而具体的讨论。

　　后来这件事情以老庄的妥协画下了句号。毕竟人家是处长，老庄是舍长，都是长字辈的就要相互谦让。

　　老庄不再挂内裤了。只是阿生和阿斯每次从厕所出来，都会不习惯并关心地说：

　　“老庄，你那条颓废的内裤呢？”

　　老庄：“神啊！你饶了我吧！原来我挂的时候你们嫌个没完没了，现在我不挂了你们还罗嗦！”

　　小华：“我发觉你们很犯践耶~！老庄的内裤又没有碍到你们况且怎么每次你们都能看到而我就看不到！”

　　阿斯：“废话你都习惯了他的颓废了。”

　　阿生：“现在看不到他那条颓废的内裤又感觉有点不习惯啊！”

　　小宝：“拜托不要总是强调‘颓废’两个字好不好！”

　　老庄：“啊啊啊啊啊~~！！！”

　　小华：“吵吵吵毛啊吵！”

　　阿生：“安静，安静！”

　　小华：“你要死是不是？”

　　阿生：“你们再吵，我就当你们是在……”

　　只见阿生

　　“噗……”

　　阿斯：“阿生的意思就是说你们再吵他就当你们是在放屁。”

　　我：“原来阿斯听得懂阿生的P话啊！”

　　小华：“我都觉得他们很投契拉！连名字也这么相似！”

　　阿生阿斯同时说：“不要把我和他混在一起说好不好！”

　　小华：“你瞅瞅你瞅瞅连说话都这么有默契！”

　　老庄：“阿生……”

　　阿生：“干嘛？”

　　老庄：“隔壁家那头老母猪真的很喜欢你啊！”

　　阿生：“妈的不想活啦？”

　　老庄：“ZZZ ZZZZ”

　　终于期末考也就到了。大家开始忙着准备考试，至于准备的手段各有千秋。

　　我们都教室的时候就看见一个别班的学生在桌子上写答案。我们对那同学说：“你是不是上错考场了？”

　　那人看了一下教室编号，才知道原来走错教室了，二幢2405他来一幢1405写。

　　看着写了这么多的答案又不舍得放弃。于是他扛起了桌子就走。

　　要从一幢扛到二幢啊！我们看着他远去的身影，轻声感叹“同志，作弊辛苦了啊！”

　　考试结束了，放假也就开始了。

　　现在我坐在电脑面前打下这段文字的时候，暑假已经过去了三分之一。

　　请别介意强式幽默正在走到尽头。

　　当我坚持写下它的时候，却有一种完成任务的感觉。非常感谢在我难过的时候能够陪伴我的朋友。我会继续努力的。