《避孕药》

　　七月二十六日。晨。

　　一 “随便”

　　我家。

　　他穿起衣服，转身时发现我还在发愣，拍了拍我赤裸的肩膀，冷漠的吩咐我把衣服穿好。我拣起刚才激烈的掉在床下的睡衣，走到客厅找梳子，把半个小时前开门时带的那个发簪找出来，重新插上。

　　一切梳妆完毕。镜子里的自己略显成熟，睡衣上的吊带纤细的仿佛是一条藤蔓缠绕在雪白的身体上，脸庞有点红润，有别与平时的苍白，是因为，才结束的缠绵吧。我在心底嘲讽着自己。或许，那场迅速燃烧起漫天大火的战争，让自己的身体和心灵都得到平静。

　　只是，这是我想要的么？？

　　他在书房把电脑打开，找到了几首不错的音乐，一瞬间，这音乐让我的心情不再恢复到假象下的平静。我走到他的身后，温柔的抱住了他，小声的说：我爱你。至少，这样的声音在我看来是充满深情的。他的鼻孔里传出得意的笑声，然后，狂妄的看着我。大声的说：我不爱你！有点受伤，只是已经习惯了这样的自己和这样的他，依旧装做傻傻的样子，辉映着此时他转身望着我的，企图吞灭我全部的狂妄的神采。

　　我只是个渴望得到爱的傻瓜。

　　电话响起，是他的，不是我的。他看了看号码，走出我的视线，到阳台去接听。而我，依旧做我那个聪明的傻瓜，装做什么都不在乎，代替他继续玩着小游戏，可是，不听话的耳朵却有自己的意识一般，顺着客厅跟随他的声音到阳台。我听见他依旧在冷漠的说着谎话，他大声的告诉那个她，他在朋友家里，玩游戏，甚至关心的问她的身体是否好转。而我呢，依旧做我聪明的傻瓜，纤细的吊带从肩膀上斜斜的垂下来，只是这样的诱惑再也引不起一只已经吃饱的狼的任何欲望。

　　他从阳台回到我身边，身上沾染了些许早晨清新的味道。我皱皱眉，挑剔的鼻子在抗议，而心底似乎还是痴情的喜欢着他身上原本的味道。他告诉我，今天原本是想陪你一天的，可是现在临时有点事情要离开，所以，对不起，我现在就要走。我转身，保持着完美的笑容，原本温情的眼睛此刻充满着他看不懂的对我自己的唾弃，我拥抱着他，深深的吻着他的唇，吻的他将我紧紧抱住，在我的身体即将镶嵌进他的身体的前一刻，将他推开，然后，微笑的问他，难道你今天真是来做爱的么？

　　这样的问题，让他有点窘迫，或许他从来没有想过我是如此的直接吧。他转过身向门口走去，边走边重复着刚才的借口，我今天是真的想陪你一天，只是有点突发事件所以不得不离开。很快的换好了鞋子，吻了吻此刻靠在门框上的我的额头。然后将门关好。

　　他过去曾经说过，吻我的额头是对我的爱最真诚的表现，那么，现在我们之间还有真诚这个概念么？是否只剩下身体的缠绵，和互相之间的怨恨了？？

　　无所谓了。我在镜子前努力的做着笑容，想证明自己真是那么个没有心肝脾肺的女人，只是那看似灿烂的笑容后，分明隐藏着一丝丝歹毒的悲伤。冰冻三尺的悲伤。

　　我回到电脑前，坐在他的体温上，双手摆放在键盘上，却不知道该做什么。也许是因为手上少点什么东西吧。起身，走进卧室，从抽屉里取出一包烟来，点燃，深深的吸一口，然后吐出，再吸，继续吐出，烟雾缭绕中，我终于看清楚自己，原来，在他心中，我不过是个拥有发泄渠道的女人，那么爱呢？在哪里？

　　我是个懂得爱情的傻瓜。

　　我脱掉身上的衣服，走进浴室，用莲蓬冲洗着自己的身体，透过浓雾，镜子里的自己的身体是多么的美丽啊 ，仿佛是刚刚绽放的艳丽的花朵。包括刚刚做爱时留下的那些吻痕，也是一朵朵盛开的玫瑰，至少，我卑微的认为那是因为爱，所以才残留的痕迹。我继续冲洗，将每一处他吻过的领土深深的洗刷着。我爱我的身体，同时也深深的唾弃着。或者，有些人天生就是爱的奴隶，当然，因为爱，而沦落为妓女。做爱的工具。

　　走出浴室，穿上刚才和他在一起时的那件睡衣。我爱他，所以爱每一处属于他的东西，甚至于他身体的气味，都舍不得丢弃。

　　打开QQ，点击他的号码，给他留了些心理话。我直言坦荡，想搞清楚我们到底是属于什么关系，如果我们是情侣，那么我希望他对我专一，如果我们没有做情侣的资本，我不想做他的情人。

　　我怜悯着自己小小的爱，已经卑微到尘土里的爱。我象个傻瓜似的学着古人的破釜沉舟，如果这次没有结果，那么，我的爱，就让它死掉吧。我继续抽着烟，一根接一根，将自己的QQ隐身，等待着他的答复。许久之后，至少这样的许久填满了烟灰缸里所有的空间，那一盒的烟都被我吞云吐雾掉，我是个不懂得欣赏抽烟的人，任何好烟到我手里，都是浪费。

　　我看见他的头像温暖的亮了起来，然后，弹跳出两个字：随便。

　　意料之中，不想分辨。头沉沉的，于是回到卧室，盖上被子，蜷曲着身体，等待着沉睡。也许是我太在乎他，所以他并不在乎我。

　　很快，梦神怜悯着我，降临到我寒冷的睡眠里，让我重温着消逝的甜蜜和幸福。

　　二 重温旧梦

　　他是我过去的爱人。相识的浪漫，结束的莫名其妙。也许，这是很多男人内心标准的爱情：爱来时感天动地英勇无比，爱走时，残忍冷酷无情无义。只是女人并非如此。例如我，刚在一起时，只是感动于他的那份痴情，如果这个世界上有个男人可以如此的爱你，那么你便是幸福的。他可以在你心灵最需要安慰甚至远在另一个花花世界里依旧对你痴情不变，此刻不相信海枯石烂还犹豫什么呢？

　　于是我相信海枯石烂。也许爱的并非是他，只是那天的天空很蓝，江水太柔，青草太美，沙滩无比柔软，让人眷恋，让人回味。也许我爱的并非是他，只是当时他在我的身边。于是，我连他一起爱了。一个星期的旅行结束，我将离开他的城市。在分离的那个夜晚，我们并肩在小路上散步良久。那是10月的秋天，我爱的季节。一切都显得那么的美丽，街道旁边的店铺里所传出的优美婉转的音乐，随风飘落的早逝的叶子，还有那匆匆的行人，和天空那轮皎洁的新月。也许只是爱上这种浪漫，所以哭着接受了他的请求，从此，我们在一起。

　　一个月后，我搬家到他的城市，开启我童话故事的序幕。

　　很久很久以后，在童话这个歌曲盛行的时候，有个朋友告诉我，这个世界有格林，没有童话。他沉默不语，或者还有这样的一句话，碍于伤害我，所以并没有说出口：相信童话的人，总有一天会感受到世界的毁灭和人性的卑鄙。

　　我冲昏头脑，为了爱情，一辈子只爱一次的爱情，我愿意粉身碎骨。

　　到他身边的第一个月。一切还好，只是生活艰苦。但是，我幸福，我甜蜜，一切的苦难对于我来说，不过是为了巩固爱情的水泥，我相信我们可以度过。

　　第二个月，他开始不接我下班，约会总是看不见他。于是我坚忍，因为我爱他，或者爱那样初遇时的浪漫。可是，对于我来说，在一个陌生的城市里，独自一人开始一份寂寞的生活，未免有点残忍点。我害怕自己会舍弃他，于是在街道的两侧顶着夜晚寒冷的风不肯回家，只希望一场大病将我侵袭，这样我就可以名正言顺的闭上眼睛，不去想爱与不爱的问题。

　　第三个月，我们之间只有肉体的交汇。我开始试图用身体来留住那点点的陪伴，只是，这样的方式有点残忍，等于自杀。

　　我站在孤独的巷子口，等待着他转过身温暖的拥抱。风吹过我破烂的衣裳，恶意割伤着我裸露的肌肤，肌肤不疼，只是心疼。

　　生活是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。

　　直到某天，我听见他站在那里打着电话，语带温柔的告诉电话那边的人：不要忘记晚上给他打电话！！

　　早是意料之中的事情，却，晴天霹雳终是让人接受不了。或者，我的卑微的爱，将自己逼迫到一个死胡同里，再也出不来了。

　　我来到他的身边，脱光自己的衣服，恳求着他的爱。我缠绵的吻着他的鼻子，他的唇，还有他倔强的头发和敏感的耳朵，象个海妖一样诱惑着他的身体和心。有点苦涩，如果一个人的心可以永远为另一个人停留，那么这个世界是不是就是伊甸园，没有忧愁，没有痛苦，只有飘飘欲仙的幸福和甜蜜？

　　情到深处，我问：可以爱我一辈子么？他沉湎与其中，没有作答。

　　第二天，我做了胆小懦弱的女人，在他没有苏醒的时候，亲吻着他的额头，我害怕事实的真相，从他的身边逃开，回到我的城市。

　　也许并非是怕他不爱我，只是害怕那样的话语从他的口中说出，那么一切都将变为现实，那么一点幻想的余地都残忍的掠夺走，只为我留下寸草不生的荒芜田地。我害怕那样的贫瘠，它让我看清楚我的卑微和渴望。

　　那列火车，带来了我的爱情，我又残忍的求它将爱情带走。

　　我以为那呼啸而过的汽笛声，可以掩盖一切，让我忘记一切，却发现他还是残留给我记住他的联系。或者在潜意识里我不愿忘记，只想在未来和他有点说不清楚道不明的暧昧。女人在爱情方面总是渴望着暧昧，将爱不爱，欲离不离，直到真正的知道了痛，才抽身离开，而此时种在心底的爱已经生根发芽长成了参天大树，连根拔起，鲜血淋漓。痛！

　　我怀了他的孩子，这就是我潜意识里渴望和他的联系。在最后那晚离别之夜，最后的爱，发芽了。

　　发现那个孩子的存在时，他已经在我的身体里游荡了50天了。一个新生命，早已开始。

　　我一个人带着在医院门口买的大袋的草莓，做在医院的走廊上等待着医生的检查。她用清凉的酒精棉隔着肌肤在孩子上来回的擦拭着，那同样冰凉的仪器在做着最精密的检查。我看见一个小小的点，在自己的服部来回的游移着，自由自在，是真正的无忧无虑。已经是个小生命了。那个女医生温柔的告诉我。你留下他么？她试探性的询问。还好，这样的询问没有让我感觉到尴尬。

　　我想留下，很想很想。在知道有这个孩子的时候，甚至都想远离这个熟悉的城市，逃到一个没有人能找得到我的地方，为这个可怜的孩子找到一个安全的降生地。

　　只是，我听见自己冷漠的答复她。不要，我会来做手术。

　　三天后，孩子降落，是真正的降落，没有气息的降落。

　　我告诉他，我的孩子没有了，电话那头，鼻息翼动，许久后我听见他的声音：随便。

　　放下电话，外面正是艳阳天，而我的心却在下雨，街上游荡着许多人，幸福的 ，不幸的。正快乐的，还有已经麻木的。

　　我不想坚强，我是女人，坚强不是我的本性。于是，那一滴早该滴落的泪，温柔的从眼角滑落，一滴连着一滴，汇成一串凄美绝艳的珍珠。路人诧异莫明，我只顾自己的悲伤，那生命陨落的悲伤，事到如今，还在乎什么？

　　城西的郊区有坐尼姑庵。庵里居住着许多据说已经看透尘缘的女人。我看见她们带着冷漠的脸庞面对着前来上香的香客们，不言不语，专心的捻着手中的捻珠。我自认有罪，跪拜在佛主面前久久不愿起身，直到膝下那团蒲被膝盖点点温暖。

　　走出寺院，庵前的老尼姑向我合十微笑，继续手中的扫帚，清扫着刚刚飘落的叶子。我点头回应，这世界，一片安宁，一片寂静。

　　一花一世界，一树一菩提。

　　我将那失望的爱，深深隐埋，等待重新破土的一天。

　　三 避孕药

　　一梦醒来，前尘往事重新输理，才知道，朝生暮死，不过如此。

　　起身。梳妆。穿戴。出门。

　　奇怪，为什么心情忧郁的日子，天空总是那么晴朗，而云舒自卷。

　　是神在警示着人珍惜眼前事，还是在嘲笑着人？是人在渴望着神的无忧无虑，还是在嫉妒着神的自私？

　　延着记忆寻找着一家隐蔽的小店。

　　推开门，店主人睡眼迷懵，干涩的嗓子硬是挤出了几个字：你买点什么。微笑点头，当作回应。顺便环视着四周的货物。半晌过后，小小的店尽收眼底。直视她迷惑的眼睛，有避孕药么？她了然，小心翼翼的推荐着，甚至询问着发生时间，最后拿出一小盒药，告诉我：这是敏亭，现在药效最好的避孕药，如果发生的时间是在三天内，用这个是最安全的。她刻意显得轻松，到是让我可以避开窗外那些追随过来的疑惑眼神。

　　我了解他们，毕竟有几个20岁刚出头的女孩子来这种保健用品店，除了坐台小姐。

　　匆匆付款，匆匆离开。心底虽然一片荒芜，但是我的心态还没有达到什么都不在乎的地步。

　　回到家里，仰天长叹。只是两颗小小的药片，便让我不必重复过去的噩梦。是该感谢医学的发达，还是该嘲笑我的后知后觉？

　　上线，他的头像是暗的。关掉QQ，点燃一枝烟。

　　思绪继续不依不饶的回忆着过去。

　　他从那个城市回来。低哑的声音透过电话激荡着耳膜：我想见你，我想你了。

　　我站在那里，思虑万千，一瞬间爱恨交加，不停纠缠。是见还是不见？或者，还是渴望他的拥抱和温暖的怀抱吧。人类渴望温暖的欲望真可怕，让你忘记了时间，地点，彼此的身份，和疼痛，不顾一切的狂奔过去，只是为了满足心灵的冷漠和寂寥。

　　我听见自己这样告诉他，我也是，什么时候见面？

　　不是蓄意只是顺着心底的渴望。无论怎样的刻意压抑，还是隐藏不住过去的点滴在心所种下的那份感情。他吻着我，带着魔力的声音在耳畔骚扰着心：我想你，很想很想。

　　不争气！我的心在烈日烘烤下变的细软泥泞，原本的坚强被带有魔法似的声音化为一滩水，明晃晃的撞进了他的怀抱里，任他欲取欲求。

　　只是这样陶醉在一种说不出的欢娱当中，心里是真正的酸涩。如果他爱我，那么是不是可以为我放弃那个城市的女孩子？我听见他软语温柔，听见他细心体贴，全部的全部都放在眼里，只是装做不在乎。把自己装扮成一个英勇无比的女金刚，在一个充满陷阱和匕首的城市里所向披靡，临危不惧。也曾恳求一样的诱惑着，请他放弃那个女孩。这样的恳求不免落了俗套，或者我本身就是一个俗气的女子，自以为穿上清高的衣裳，便可以高高在上以神的姿态来面对世人。

　　他摇头，严肃的告诉我，他不想伤害任何人。

　　难道我就该是那个受伤害的人么？

　　我冷笑，不想分辨，焉语淡漠，这个女孩子的家世是不是很好？他楞在那里，意外这个问题。我摇摇头，语称算了，不必回答，你心里自然有个答案。他不敢看我的眼睛，只是回问着我，你怎么会这么想呢？

　　是啊，怎么会这么想？或者在看见她的照片，或者在看见她送他的礼物，于是这样的念头就窜了出来。

　　我不欲理会，把一切嫉妒化为苦水全部咽下。肆意占有着他的身体，却是在用另类的方式在报复着这个无辜的女孩子，嘲笑着她的男人，背着她，跟另一个女人在一起肆混。

　　激情过后，静下心来，回首前尘往事，想到入神处，不禁哑然，是否他曾经也有过这种的背叛？是否曾经也有个女孩子在心底如此的恨我？

　　爱情啊，让女人之间互相仇视和敌杀。

　　四．留言。

　　烟，燃尽。

　　我是个不适合抽烟的女人。抬起手来，食指上淡淡的渍迹仿佛是一副上好的山水画的败笔。或者，该戒烟了。合上眼，等待着自己疲惫的心找到个明亮的出路。

　　点击头象，无从思索，字如银河飞虹一般，直贯而下。

　　志峰，如果爱情可以以狼狈的形式出现，那么我就是狼狈，如果爱的程度可以用尘埃来代替，那么我对你的卑微已经比尘埃还要低微。

　　我记得过去的种种，只是你已经忘却。对不起，志峰，我没有锁住你的心，让你在不知不觉中远离我而去。有人说，太相爱的两个人，是不会天长地久的。而我们曾经笑言，要为这样的缪论找到个现实的例子。我们曾经相爱，曾经互相扶持，曾经心心相印。我以为那曾经会是永恒，只是上帝在创造人类的时候，忘记了点那永恒之水，所以，我们都错了。没有永恒，而承诺不过是为了证明短暂的可悲。

　　我是爱你的，也是恨你的。恨你的狠心，在我最需要你的时候，在我决定我们的孩子的生命的时候，你却在别的女孩子的怀抱中恣意欢笑。我也是恨自己的，恨自己永远无法摆脱你设下的魔障，象只迷路的兔子，不分南北一头撞进，从此，不再有生还的可能。

　　今天你离开，我沉睡。梦里左突右撞逃不开宿命的纠葛，我们是生来便是要一世纠缠，分不清爱恨，分不清对错。公平点，我无法责备你的错，也不想说自己是对的。爱本来就没有对错，只能说，太在乎，所以落得今天你不在乎的下场。

　　我吃了避孕药。过去，你总是阻止我，总是告诉我这种药对我的身体会产生不好的影响。那个时候，我的天真尚且还在，总是，单纯的问你，如果有了孩子该怎么办？你坚定的告诉我，不会，不会有孩子的。

　　我一直相信你，直到那个孩子真正的出现。才知道，原来你的“不会”，你的坚定，不过是种自欺欺人的安慰。而安慰的对象，是你，不是我。当我真的需要你坚定的时候，你却离开我，对我不管不顾， 让我一个人承受这诸多的风言风语和异样的眼光。

　　我承担，因为爱，或者是对我自己的惩罚，对自己因为感情而投入太多，忘记了爱自己的惩罚。

　　我找的到不让悲剧产生的避孕药，却找不到躲开爱你的避孕药。

　　志峰，这样歧形的爱，我再也无法载荷。我是个平凡的女子，只想要最平凡的爱情。给我条活路，放我走吧。我们的爱，就当它是烟火缭绕的天空，虽然短暂，但是毕竟有最美丽的时刻。我不想等到恨胜过了爱的那一刻，兵戈相见，一切美好全部撕毁。

　　我会找到爱的避孕药，找到一个真心爱我的人。懂得和我同甘共苦，懂得与我共患难。

　　而你，也希望在追逐爱情的游戏当中可以有升级的那一天，真正的明白如何去爱一个人，去对待一个爱你的人。

　　我希望你快乐。你快乐，我就快乐。你幸福，我就幸福。抱歉，不能天涯海角追随你，只希望未来的路，可以走的坦坦荡荡，光明磊落。

　　志峰，那么一切就结束吧。

　　关上电脑，不想去看那些刚刚写过的字。如果注定结束，为什么还是感觉到一阵阵疲惫？一场爱情，耗尽所有的感情，仿佛是榨干了所有的激情，等待着心灵成熟的到来。

　　如果黑夜的转弯是白天，悲伤的转弯是快乐。那么疲惫的转弯是什么？

　　我不愿去想。只是等待明天，重新开始。