玉女到欲女，我那尴尬的爱

有的时候，人生就是这样，规定了，你就不能改变，而遭遇的，怎样都无法摆脱，无法自拔，我是不是还一直活在痛苦的回忆中呢？那尴尬而绝望的性爱。我不喜欢说话，因为说了也没用，不说你也明白。

我知道我该拥有一段轰天震地的恋爱了。高中毕业后，大家都开始做爱，我也和他疯狂的做爱，年轻的冲动，我爱他，我疯狂的爱他。我们在屋子的每个角落，变换着每个姿势，眼里全是渴望的贪婪。和他是网友，还是在刚上高中时候认识的，学习的压力和胆小，我们一直没有见面，在认识了三年后，我考上的大学在他们学校的对面。我们在学校的饭馆见面了，我对这个留着“刺猬”头比我小一岁的男生脸颊绯红，说话嗲声嗲气，我差点就伸出了兰花指。可是我知道，他是有女朋友的。


第二天我们便在车站相遇了，我刚要和他打招呼，他冲我使劲皱了皱眉和我使眼色，我看到了他前面一个穿蓝色衣服的女孩，我想那个就是他女吧，好像是在生气，我上了车，一直看着他，他默默的站在那个女孩的后面，可我始终没有看到那个女孩的脸。不知怎么的，越得不到就越想得到，我想他一定对女朋友很好，他有那么温柔的眼睛。还有两颗小虎牙，恩，真是越想越喜欢，哎，可惜不是我的，盖上被子，我惺惺的睡了。

我们又在QQ上相遇，他和我说他和她女朋友快到头了，总是吵架，我开始劝他，我说哪对男女朋友有不打架的啊，打架好了之后还能增进感情呢，不过老打就不好了，会越打越烦，就会觉得没意思了。他说，是啊，我们这半年了，一直打架。没消停的时候。我又说，真这样？那还不如两个人都安静一下，离开一段时间，也许会小别胜新婚呢。他说，没用，什么办法我想过了。我还说，那还不如分开，要不到时候弄的更伤心就划不来了……。五天后，我又在网上看到他，他说他和他女朋友分手了，他自由了。我开始佩服自己，我真是太伟大了，这样我就胜利了。其实我知道他是天秤座，最耳根子软，爱左右摇摆。我咬着嘴唇说，是吗？其实我喜欢你……

我们理所当然的在一起了，那天早上我醒来之后，我伸了个懒腰，对着镜子说“我好喜欢你”然后我跑到被卧里，蒙上脑袋，在被卧里偷笑，抱着自己说，我真幸福，他是我男朋友了~这样的举动我持续了一个星期，那样从心底里溢出的幸福，现在怎么找却都找不到了。人一生中动真心的机会，只有一两次，错过了就没有了。我们的感情突飞猛进，我在释放着我18年来的热情，第一次，在200*年的3月28日，在我们再一起的第51天……那天电视里正放着王菲的流年“上帝在云端只眨了一眨眼 最后眉一皱头一点……”而我是刺心的疼痛。

我知道，他不是第一次，他和他以前的女朋友有过，我在一次和他好朋友不经意的聊天中知道，他跟他的好朋友说我的床上比D差远了。这句话深深的刺痛了我，我不能输给她，我怎么能比她差！她给的，我照样能给。我开始在网上寻找做爱的知识，我红着脸，一张一张小心的看。在一次在床上，我感觉到了他的惊讶和兴奋，我又有了一种胜利的感觉，从此之后，我们用死也要做爱做死的心情做爱。但我知道，我是为了做爱而做爱。我并不喜欢做爱，我更想抱着睡一夜，那样让人塌实，幸福，长久。但我爱他，我就是没理由的爱他。

永远不要小看女人的直觉。情人节那天，他以前的女朋友约他了，他瞒着我去了，我一个人逛着西单，心里怎么都不塌实，我给他打了电话，他说他在和那些单身哥们在王府井唱歌，说晚点来找我，但我还是感觉不对，我说我去找你吧，我在西单，一会就到，他说你别来，我们这都是单身的男的，你来了，他们该说我了。我就是要去，我问他在哪，他就是不说，我急了，我说“我告诉你Z，要不我去找你，要不你来找我，要不你就永远别想见我了！”10分钟之后，他出现在了我面前，我强烈的预感告诉我，他是在和她在一起，我伤心，我愤怒，我说你要是喜欢他，你还招惹我干嘛！随着一滴眼泪流下，我也摔出去了我的手机。

他乖乖的和我回家了，晚上我想要，看的出来他在努力的讨好我，我故意不配合他，也不叫，他开始跟我腻味，跟我说了好多，又发誓，又解释，我原谅了他，那夜我在他怀里不安的睡去。可该发生的还是发生了。那天，教师节，下午学校放假，本来想去找他，但是手机摔了，不知道他在哪里，还是回家了。（我一个人住在我家另一个房子），当我打开房门，眼前的一幕，我真的要死掉了，一个女人穿着一件上衣，一个内裤，手里的裤子刚提到一半，看见我也楞住了，而他正在套他的上衣，他看到了我，穿上上衣，叹口气闭上了眼睛。只有我尴尬的站在原地半天说不出话，那个女人，她在地上捡起内衣，披头散发的跑去厕所了。是他女朋友，我知道是她！这回我看到了她的脸了，极其丑恶的脸,她竟跟我借眉笔,说妆花了！我看着他，他竟在我的床上和别的女人做爱，心已经要死了。我说，你走吧，快走。他起来穿衣服，她过来帮他穿，穿上内裤，那是我买给他的，系上皮带，那也是我买给他的，都是我的，我的。他却和别的女人在我的床上，我的床上，我愤怒了，真的忍不住了，我过去，咬牙切齿的给了他一个大耳光。他走的时候经过我抓着我的头发把我的头按在显示器上说“V！我告诉你，我没有对不起你！”他们走了，我摊在地上，嚎啕大哭。

之后我痛苦的没有任何语言来形容，那地狱般的日子，让我每回忆一次都在心里撒盐。但我还是不争气的爱他。我知道那个女人住到他家了，我又是一夜未眠，熬着自己，不能睡，不能睡在那张床上，我恨他，我要要回我给他买的所有东西，我要让他难堪。我去了他的单位，当着他同事的面，我从他手上摘下了我买给CASIO手表，接过了我给他的生日礼物ZIPP0，我看着他难堪的表情，我骄傲的走了，走出他的单位，我的泪一行行流下，我们怎么就，这，样，了。我让他来拿他买给我的东西，那些都是我当宝贝一样的东西。我下了楼，看到了他们的车，那个女人也来了，吃着可爱多，看我来了，说“我说我吃巧克力味的，你非给我买草莓的”“没有了，只有这个了”那是我最爱吃的，草莓味可爱多。他把东西给了我，拿出钱包，他换了钱包，还给了我欠我的300块钱，我头也不回的走了，这回换他们骄傲了。心疼啊！疼的我快受不了了。

我想他，我不甘心，他怎么可能爱别人，我那么爱他，我给他打电话，我说今晚你来吧，我想你，就一晚好吗？他总是左右摇摆，听不得人家说软话，他来了，是那么讽刺，站在门口那么的尴尬。我们开始做爱，我发现做爱能使人忘记一切，好像我们还是像以前一样。那夜我一直紧紧的抱着他。我不敢和朋友说，我怕他们说我没出息，骂我，我知道他不值得我这样，可我还是爱他，想他。我每隔两三天就给他打电话，我不知廉耻的要他来，每次来了，就是做爱，我说我不在乎你和她在一起，你能隔几天来一次就成了，我乞求他。他说“你知道吗？我还是爱你，跟她，我只是想利用她，她以前总是利用我，玩我，我现在也要利用她，等我些日子，我跟她分手了，我还会来找你的”这是多么大的恩赐！“他说，那你没事别给我打电话，我来这就会先打电话通知你，让她发现了，就不好办事了！”我说“恩，好！”我像只树袋熊一样，双手紧紧的挂在他的脖子上。

一个夜晚一个夜晚的无眠，我写着日记，我问自己，我这是在干什么？乞讨做爱吗？我怎么变成这样了？他，是爱我吗？但是他这样对我，这是我要的爱吗？我要的爱不是这个样子。清晨，太阳升起，太阳照亮了我的屋子，有些刺眼，我给他发去短信，我们以后别在见面了。发了信息我松了口气，以后的痛苦我慢慢承担，我已经很贱了，我不要在下贱。我真的就此没有去见他，我不在去想他到底爱谁，不去想他是爱她才和她在一起还是利用她才和他在一起，我不恨他，那是我近似乎把自己毁灭的爱。一年后的12月9日，他给我发信息说想见我，我还是没去，我已经不爱他了，去了又能怎样呢。第二天早上，我又接到了他的短信，他说他走了，去当兵了，去赎罪，让我不要恨他，他说他还是爱我。我拿着手机，不知道该说什么，恨他吗？不恨吧？只是他伤害了我。爱我？已经过了这么久了。2年过去了，我还是没有去爱，我恐惧爱，我只是阴郁，我知道这我只能这样下去了。我的爱是变态的，带有毁灭性的。

我的爱，早已埋葬在20岁的夏天。有种幸福不属于我，我也只能这样过着生活。